2007年11月22日 星期四

 

[幽默网文]乡下人嘲笑城里人

一、出门「taxi」,乘电梯上七楼的健身房,然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网,去歌厅、舞厅,困了不睡觉。之后失眠,再吃安眠药。
三、管儿子叫「小兔崽子」,管宠物叫宝贝儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭,吃最可口的美食,在酒桌上大谈肥胖之害。
五、把路边上植树的地方用来盖楼,在家里栽盆景。

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道,家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
七、漂亮的女孩们,鞋上有一个小泥点子,一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉;口红淡了一定要补妆,很淑女;可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子,都卖给了她们。
八、手机里存了二、三百个电话号码,没有一个是邻居的。
九、酒局多时作无可奈何状,吃完「酒神」、「力克」等解酒药,慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话:「哎,哥们儿,过来啊,整点儿,我请客
……
十、饭店越来越多,厕所越来越少。厕所的标志是「此地禁止便溺」。
十一、学生们穿得越来越时尚,上学像放学,放学像上学。
十二、爱情在自己的电脑里,老婆在别人的电脑里。
十三、家里安了防盗门、防盗窗,却总是丢钥匙,然后请开锁高手撬自己家里的门。
十四、建广场时,把大树砍掉,再立
12根水泥柱子,建一片水泥的「小木屋」和「树墩子」。
十五、追求越来越高:谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店,患高血脂、高血压。
十六、用排骨喂狗,吃乡下喂猪的野菜。

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2007年11月17日 星期六

 

[幽默网文]2007超流行短語

没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!
站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了, 但是那个SB居然去了女子柔道队!
我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!
小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!
人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
以前叫偷坟掘墓该死,现在叫考古科学!
当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区, 十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!
假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!
会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!
上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!
面条的最新用途,就是被包子打!
牛皮不是被吹的,牛B才是!
狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!
朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!
童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!
人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
出其不意,攻其后背!
天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮, 嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!
为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
好马配好鞍,老头配美女!
我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。

厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。
这贴真是好,支持少不了,我在说一声,回帖人最好
春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少
好狗不挡路,挡路的都是路障!
唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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2007年10月26日 星期五

 

[幽默网文]2007年最经典爆笑精品语录100条

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.
小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
3.
某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
4.
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
5.
避孕的效果:不成功,便成
6.
我不是随便的人!但随便起来就不是人!
7.
虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
8.
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 9.我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.
我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.
关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
12.
走别人的路,让别人无路可走!
13.
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.
浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
15.
聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了19年!
16.
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
17.
插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
18.
三过女厕所而不入!
19.
老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“
什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
21.
宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
22.
现在最人的一句话是:你真****
23.
没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
24
、男人靠的住,母猪能上树。
25
、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
26
、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
27
、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
28
、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
29
、工作要做到被饭催,而不是等饭吃。这样才及格。
30
、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。
31
、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
32
、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
33
、笨人的可怕之处并不在其笨,而在起自作聪明。、
34
、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。
35
、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36
、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
37
、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
38
、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
39
、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
40
、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MM一起切除。
41
、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
42
、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
43
、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
44
、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
45
、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
46
、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
47
、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了绣花针了。
48
、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49
、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50
、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
51
、上网不聊天,气死活神仙。
52
、此人已死、有事烧纸。
53
、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54
、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55
、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56
、人老皮肉松、干啥啥不中。
57
、妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三、五;三、五
58
、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59
、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60
、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
61
、低头要有勇气,抬头要有低气。
62
、不怕被人利用,就怕你没用。
63
、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64
、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65
、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
66
、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。
67
、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。
68
、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
69
、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
70
、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71
、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
72
、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73
、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
74
、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75
、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76
、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
77
、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下。
78
、前骷髅后玄武,左青龙右白虎。
79
、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。、
80
、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。
81
、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
82
、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。
83
、今日不为打狗英斗士,明日竟沦为八卦难民。
84
、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85
、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86
、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾
馆没人睡。
87
、非常大男子主义,非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88
、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89
、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90
、我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。
91
、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。
92
、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93
、不蒸馒头争口气行吗?
94
、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
95
、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96
、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股。
97
、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
98
、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。
99
、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
100
、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

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2007年10月25日 星期四

 

[幽默网文]一个衰人的自白!!!

1.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候,第一次上动物园。我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。

9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨。

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****

11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说,你真聪明,话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫<我们的大桥>。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来,怕害了她。可我控制不了自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景。结果,我被他压在了身下......两个月后,我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他。于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落,柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒,四人喝了两瓶酒,三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是,911发生了......

23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来,有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候,四月,我辞去银行工作到一家航空旅游公司,不久非典来了。公司倒闭……

25.同年,失业在家,的确闲来无事,谈了一女友,老一套过后该ks了,结果口罩对口罩……

26.见很多人大发非典财,俺心动,凑了15万元拉了一车蔬菜,到北京就有人出25万买下,哼!再等等,没35万免谈,第三天,菜价平稳了,菜开始烂了,赶紧找买主,对方出价3000元,卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天,工商,技术监督局把俺厂封了,罚款3……

28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局长被检察院的车带走了,俺的钱不但打了水漂,还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审,刚到家,女友倒在了医院听说是得了非典,我到时她走了。嘴上戴着牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟爱吃饭网友学上网,在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美,赶紧跟贴,结果她的电脑中招电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴,怎的?》她吓的不敢回贴了,结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友:第一个声音很甜——56岁;第二个20岁靓,但mm不喜欢男生;第三个21岁,漂亮,有才,喜欢男生,喜欢我,见面时,我给她讲了一个笑话,一口气没上来,笑死了……
 
最后今天我来将我的故事讲给大家听,只是希望大家可以珍惜你们的幸福生活,还有我祝愿所有不回我贴子的人永远幸福,身体健康.*^_^*

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[幽默网文]中国各省男人解析

最罗嗦的是天津男人,
  
最凶悍的是内蒙男人,
  
最精明的是上海男人,
  
最圆滑的是西北男人,
  
最娘们的是某省男人

最有礼的是江西男人,   

最自大的是北京男人,

最仗义的是山东男人,
  

最要面子的是福建男人,   

最神秘的是海南男人,

最憨厚的是山西男人。
  
  
全国男人抢劫特色:
  
大吼一声:妈了个X的,把钱给老子拿出来!!(东北男人)

抢劫Please,请各位男左女右趴下,请掏出您的人民币,好吗?(江西男人)
你丫的要是不掏钱,废了你这哥们!……瞅你丫操性,你有没有啊?(北京男人)

啥也不说上去就是一刀。(蒙古男人)

  
谈情说爱:
  
  谈情时绵绵情话的——广东男人

  和女友吃饭也要半份儿的——上海男人

  想吻可又不敢的——江西男人

  吻着一个想另一个的——福建男人

  啥也不说上去就啵的——辽宁男人

  色大胆小憋死拉倒的——西南男人
  
  
喝酒时的男人:
  
店家,打两壶酒来,和俺兄弟喝个痛快!(山东男人)

今天你要是不喝光这斤,那是瞧不起俺这疙瘩人!来来来,干!(东北男人)

今天咱们玩什么?猜拳还是传数字,还是数十七……(贵州男人)

恩,这个,我不大喝酒,你看……(上海男人)

喝一斤大步走(内蒙男人)

喝一斤扶墙走(河南男人)

墙走我不走(江西男人)

喝起酒来不要命(福建男人)

  
遇到危险时:
  
你妈的X,老子和你拼了——不是东北男人就是山东男人
  
大哥!我家有八十老母,下有三岁弱儿,您放了过我吧……——青海的男人

嘿!哥们,抢人你丫的也不瞧着点,我爸可是局子里的,瞧你丫操性!民工吧?——北京男人

钱?——……,还有袜子里的!给,内裤里的!给!还有……大哥,求你别让我老婆知道那是我的钱!——上海男人

兄弟,咱好象被歹徒截了,好,为了你,我把他引开!(撒丫子就跑)——重庆男人

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2007年10月20日 星期六

 

[幽默网文]某网络公司员工规章制度 (让大家笑笑)

一、为体现某网络科技公司酷毙、帅呆的社会形象,对我公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。


二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:

  西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;


  袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;


  领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;


  棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;


  唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;


  颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。

  另:男士被发现车库门未关好的有私家车擅自开出者,每次罚款五元。


三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:


  服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;


四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:


  军装、警服---不管你哪里搞来的,反正不许吓着其他员工;


  哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外;



  麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;


  透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。


  衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾;


  裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者可酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务;暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。


  另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。其他人拉开的每次罚款100元。


五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:秃顶者不许涂发蜡;长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;使用摩丝的不许过量,如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。

六、化妆问题:


  不得染发!(白发染黑者除外)


  不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化装品,否则有虐待动物之嫌。


  不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。


  不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。


  不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。



  如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。


七、仪容:


  领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。


  同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。


  上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。


  客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。



  财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。


  新闻媒体来时应保持微笑!以显示公司空前团结和经营良好。

  用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。


  下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。


  另外吃饭时不许发出响声、说话时应杜绝方言(尤其是*****)并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。

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2007年10月14日 星期日

 

[幽默网文]什么叫“老公”?男女必看

老公,就是那个怕你的工作餐带得不够,又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。

  老公,就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里,而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。

  老公,就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交,而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。

  老公,就是那个钱包里只剩300大洋,却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服,帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

  老公,就是那个你偷懒跟他撒娇,要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”。

  老公,就是那个冬天怕你脚冷,而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人,简称“臭男人”。
老公,就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶,还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人”。

  老公,就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间,他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人”。

  老公,就是那个你“老朋友”来时,默默为你泡好红糖水,帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。

  老公,就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。

  老公,就是那个下雨时将自己外套脱下,用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

  女人,记住:老公,就是那个不让你吃亏的男人。

  老公,就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。

  老公,就是那个一向吝啬的你,舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。

  老公,就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉,而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。
老公,就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你,变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。

  老公,就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心,却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。

  老公,就是那个你不顾一切阻力,为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。

  老公,就是那个让从不懂节约大手大脚的你,变成现在和菜贩子坦然砍价,宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。

  老公,就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴,出差后让你掰着指头数归期的男人。

  老公,就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪,看到他多吃一碗饭而开心的男人。

  老公,就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨,而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。


  女人,记住:老公,就是那个你舍不得给他亏吃的男人。

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2007年10月12日 星期五

 

[幽默网文]美国人法国人和中国人

PART 1
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人 三个愿望!"
    
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望 :"把我弄回家." 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了美国.
    

神仙又问法国人. 法国人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 法国人最后说到:"把我送回法
国."
神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第
三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想法国人和美国人的, 你把他们都弄回来吧 ”。

PART2

法国人和美国人气得不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

  法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。

  法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧 。”

  part3
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉,走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!”

  美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说:“好的。”,

  然后转头问法国人:“你的呢?”法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”

  神仙说:“好的。”然后转头问中国人:“你的呢?”中国人说:“他们说的都不算”。

  part4

于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人,走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说: “我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!”美国人和法国人异口同声的小声说:“那个中国人说的什么都不算”。那个人说:“好的”,于是乎转头问中国人:“你想说什么 ?”那个中国人说:“让他们都回各自的国家吧,别跟着我受罪。”

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[幽默网文]几个幽默小段的人生哲理

文、编:草青青

调羹

  麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

  服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员只好叫来经理。

  经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

  “我是说,调羹在哪里呢?”

  【顿悟】有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的.



回电

  一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”

  当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

  【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的.




帮忙

  在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”

  “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

  “谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?”

  “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

  “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

  【顿悟】你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如...

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[幽默网文]男人和女人的各自的感叹

男人感叹女人:漂亮的不下厨房、下厨房的不温柔、温柔的没主见、有主见的没女人味、有女人味的乱花钱、不乱发钱的不时尚、有时尚的不放心、放心的没法看。

女人感叹男人:有才的长的丑、长的帅的挣钱少、挣钱多的不顾家、顾家的没有出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝襄。

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2007年10月9日 星期二

 

[幽默网文]有史以来最有搞笑含量的招租广告

诚信找房客!算了直接写上吧,虽然想让你们多了解我一点,但为了方便大家,我还是写出来吧
房子我买的(高层公寓,两室一厅96平,东三环劲松),自己一个人住没意思,找个人一合住,男女不限,不用付房租(骗人牙齿掉光光)
条件:
男的:
(1)要求会做饭,哥们不会,川菜口味最好。
(2)时尚点,至少要比我会HAPPY,会泡妞的优先,哥们不会打网球,有此长项的欢迎,傻呵呵的就别报名了。
(3)年龄别过30,长相不能太寒碜,不然看时间长了也会恶心,出去一起混,太丢人。
(4)没女朋友的优先,不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的!就算有也不能太漂亮了,有美女做女友的不要报名,不然后果自负,哥们意志力薄弱。
(5)要有点经济基础,别太抠门,喜欢占小便宜的就别来了!
(6)有正当职业,混混别来,我的品行还是比较端正的,不要把我带坏了。

女的:
(1)美女当然优先,傻子都知道,即使不是美女也要是个可爱型,寒碜的就别来了。(以免夜间方便时撞见,再吓到我)
(2)最好不要是处女,看清楚,最好不要是处女,不然我一时性起,犯了错,内心的罪恶感会更重,我会良心不安的。(当然不是美女就不用担心了,但不能太丑)
(3)女孩要会玩,朋友多多,自己可以不是美女,但一定要有大把的美女朋友做储备,要有号召力,能叫出来一起happy。
(4)会做饭,口味不挑,不吃出毛病就行(现在没几个女孩会做饭的,更别要求可口了),如果不会做饭就要负责给我洗衣服,好点的衣服要手洗,熨好。
(5)身体健康,别三天两头不舒服,还不够我伺候她的那,最好365天连例假都没有。(听说只有到了有“baby”以后才没那个,不知道对不对,没机会试,不太懂,真是那样的话这条算作废)
(6)女孩脾气大点没关系,长得漂亮我可以忍受,只要别打我就行,哥们毛病比较多。(现在女孩下手太狠,一出手就往下三路招呼,一不留神就会遗憾终生的)

男女平等,各6条,不开玩笑!
(骗人满嘴长虫牙,牙齿掉光光,提前20年头发白花花)!


下面是哥们的生活习惯,能忍受的来!
我的陋习:
(1)超爱看美女,见到美女眼睛就发直,强烈时会有明显的外凸装,从不放过眼前经过的任何美女,奔儿色!(曾因看街上美女,绊到井盖)
(2)不太讲卫生,从不收市屋子,喜欢乱扔东西,所以经常想用的东西找不到,不想用的东西那儿都能看到。
(3)生活不规律,时间概念极差,颠三倒四,从不守时。(曾让女友在寒风中肃立1小时,后果是,当我热情地跑上去,为她拂去头上的积雪,她轮圆了给我一大嘴巴,下面飞起一脚正中要害,我怦然倒地)
(4)脸是门面,所以洗的勤,每天只刷一次牙,三天洗一次头,一星期洗一次澡,出来后喜欢穿着裤头满屋跑(有时裤头也会落在屋外)。
(5)不爱洗衣服,袜子直到能立起来才想到换,运气不好换无可换时,只能硬着头皮套在脚上,有时连自己都觉得反胃。
(6)文学修养比较差,喜欢看动画片和科幻片,只能看懂现代文学,对唐宋诗词一窍不通,顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
(7)嘴馋,每顿必须有肉,越是垃圾食品越爱吃,零食要天天有。总之,什么好吃吃什么!(如果这算陋习的话)
(8)穿衣服没品味,什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别,往人堆里一站,总是能和农民大哥划到一起!。
(9)不爱走路,去那都打车,更别说运动。(爱爬山的兄弟姐妹们别叫我)

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2007年10月8日 星期一

 

[爱妻守则]初级版、中级版、高级版(笑话)

       爱妻守则---初级版

01.老婆用餐时要随侍一旁,舀汤盛饭;不得有先行用饭之行为。

02.老婆化妆时要快乐等候,衷心赞美;不得有不耐等候之行为。

03.老婆穿衣时要帮忙烫衣,提供建议;不得有冷嘲热讽之行为。

04.老婆洗澡时要量好水温,抓痒擦背;不得有贪图私欲之行为。

05.老婆上班时要宾士接送,保镳护卫;不得有放心社会之行为。

06.老婆危险时要奋不顾身,慷慨牺牲;不得有贪生怕死之行为。

07.老婆很累时要笑脸相迎,按摩捶背;不得有沙文主义之行为。

08.老婆血拼时要勇于付款,多所鼓励;不得有不情不愿之行为。

09.老婆上菜时要赞不绝口,多吃几碗;不得有偏食挑菜之行为。

10.老婆睡觉时要炎夏扇风,寒冬暖被;不得有打呼抢被之行为。

11.老婆生病时要亲侍汤药,废寝忘食;不得有漠不关心之行为。

12.老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用;不得有奢侈浪费之行为。

13.老婆节日时要亲自送花,夜备盛宴;不得有随便过过之行为。

14.老婆逛街时要不辞辛劳,提携重物;不得有偷懒怕重之行为。

15.老婆无聊时要搏命演出,彩衣娱亲;不得有毫无所谓之行为。

16.老婆烦恼时要温柔安抚,分忧解劳;不得有火上加油之行为。

17.老婆训诫时要两手贴紧,立正站好;不得有心不在焉之行为。

18.老婆说话时要凝神静听,勤作笔记;不得有听过就忘之行为。

19.老婆犯错时要引咎自责,自揽黑锅;不得有连累老婆之行为。

20.老婆外出时要紧守身旁,细心照料;不得有放其孤单之行为。

       爱妻守则---中级版

21.老婆起床时要殷勤问安,备妥早餐;不得有睡过了头之行为。

22.老婆哀伤时要椎心泣血,悲痛欲绝;不得有面露微笑之行为。

23.老婆晚归时要耐心等候,欢颜以对;不得有大发雷霆之行为。

24.老婆不在时要朝思暮想,守身如玉;不得有偷鸡摸狗之行为。

25.老婆高兴时要张灯结彩,大肆庆祝;不得有泼洒冷水之行为。

26.老婆受伤时要侍候敷药,感同身受;不得有责备切怪之行为。

27.老婆叫我时要跳起答有,快跑现身;不得有事务繁忙之行为。

28.老婆失眠时要彻夜陪伴,帮忙数羊;不得有梦见周公之行为。

29.老婆散步时要下雨撑伞,炙夏遮阳;不得有晒伤淋湿之行为。

30.老婆经过时要俯首跪立,夹道欢迎;不得有唯我独尊之行为。

31.老婆嘱咐时要反覆背诵,确实履行;不得有遗漏淡忘之行为。

32.老婆敷脸时要提供方法,以身试法;不得有哈哈大笑之行为。

33.老婆打牌时要宵夜点心,随传随到;不得有跷班外出之行为。

34.老婆唱歌时要如沐春风,赞叹不已;不得有忍笑不禁之行为。

35.老婆生气时要跪地求饶,恳求开恩;不得有不理不睬之行为。

36.老婆打我时要任其蹂躏,谢主隆恩;不得有还手瞪眼之行为。

37.老婆撒娇时要细语呵护,千宠万哄;不得有空口白话之行为。

38.老婆熬夜时要点心侍候,不眠不休;不得有先行开溜之行为。

39.老婆考试时要帮忙读书,圈画重点;不得有事不关己之行为。

40.老婆回家时要脱鞋除袜,备椅上坐;不得有老神在在之行为。

       爱妻守则---高级版

41.老婆演讲时要不时点头,深表赞同;不得有顺口反驳之行为。

42.老婆哭泣时要传递面纸,擦泪拭涕;不得有不闻不问之行为。

43.老婆口渴时要亲侍冰水,消暑解热;不得有望梅止渴之行为。

44.老婆审问时要发誓赌咒,以表忠诚;不得有漫不经心之行为。

45.老婆开车时要温言教导,释其紧张;不得有增其紧张之行为。

46.老婆规劝时要大肚能容,虚心接受;不得有爱好面子之行为。

47.老婆亲亲时要热情有劲,卖力求好,不得有口齿不分之行为。

48.老婆痛痛时要勤买葡萄,按时热敷;不得有任其疼痛之行为。

49.老婆临幸时要予取予求,持之以恒;不得有力不从心之行为。

50.老婆不要时要泪往肚流,自行解决;不得有金钱买卖之行为。

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2007年10月1日 星期一

 

[幽默网文]女人最爱说的33句双关语



1、我们还是当朋友好了>>其实你还是有多余的利用价值

2、我想我真的不适合你>> 我根本就不喜欢你。

3、天气好冷喔,手都快结冰了>> 快牵我的手吧,大木头!

4、我觉得我需要更多一点的空间 >>我不太想看到你啦!

5、其实你人很好 >>我不想跟你在一起。

6、你人真的很好 >>我真的不想跟你在一起。

7、你人真的真的很好....真的 >>*头,离我远一点。

8、我暂时不想交男朋友 >>闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。

9、我不想伤害我们之间的友谊 >>我们之间也永远只会有友谊。

10、你这样让我感到很尴尬 >>我无法强迫自己说我不想说的答案。

11、我的心中牵挂着一个人>> 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。

12、朋友才是长久的,不是吗>> 想当我男朋友,自己不照照镜子。

13、我从来没想过这个问题说>> 这根本是不可能的嘛!别做白日梦啦。

14、我不适合当个情人 >>废话,没有人会适合当你情人的啦。

15、你给我个时间考虑 >>没给我时间,我怎么跑得掉....

16、我们不可能在一起的 >>虽然理由很烂,不过挡你绰绰有余啦。

17、我们的距离太远了 >>当个朋友就不错了,还想有别的。

18、你的条件真的很好 >>你的条件真的还没好到我想要的地步。

19、可是...这样好怪..真的很怪 >>你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉?

20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 >>对,没错,我和你之间就真的只可能有纯友谊。

21、坐机车可以呀,骑机车很方便的 >>穷小子,没汽车还敢来接送我。

22、但你的温柔我会铭记在心的 >>情圣!光温柔是没用的,还需要钱钱..

23、其实我一直没有勇气接受你 >>看到你差点吓死..哪里还有勇气?

24、你真可爱 >>你真幼稚。

27、遇到你,总会让我重温童年的快乐 >>感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。

28、我觉得你很乖耶 >>穿得俗不拉基的,一看就知道跟你出去不好玩。

29、我们应该给彼此一点缓冲时间 >>给你时间滚!你再不走,我真的会翻脸!

30、上次迟到真的很不好意思 >>先迟到给你看,下次我绝对不会到!

31、别人都说你条件不错耶 >>我从来没这样认为过。

32、如果我们早一点认识就好了>> 说不定你会早点觉悟。

33、别急嘛,我们可以先作朋友 >>我可以趁这个时候找男朋友。

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2007年9月29日 星期六

 

[幽默网文]男生征服美女必备十大素质

美女美女我爱你,就象老鼠爱大米”这句经典的台词,几乎已经成了男人的座右铭了,男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹:都是美女惹的祸。

天下女人虽多,但美女却少,而向往美女的男人更是多如过江之鲫,那么,到底谁才有机会抱得美人归呢?除了必要的运气,恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。

各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧:

一、手要快。美女可是“热门货”,下手慢了,任你怎样厉害都没有用了,总不能虎口拔牙吧,乡里乡亲的,多伤和气呀。 二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊,在必要时候你必须敢冒天下大不韪。

三、步要紧。要步步紧逼,不能给美女有喘息的机会,不然,就会有人要捷足先登了。

四、皮要厚。所谓,脸皮薄吃不着,脸皮厚吃个够,不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻,至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。

五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人,心不专可是追美女的大忌。

六、嘴要甜。跑千回腿,不如动一回嘴,你要让美女觉得自己是天下最美丽的,而且也让她知道,只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。

七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思,美女一般都追求新意,喜欢浪漫,你的脑子可要转上八百圈,总要想点新花样吧。

八、腰要鼓。这可不是危言耸听,如果你没有足够的经济基础,你不要追美女。那些心怀天下,身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。

九、个要高。高大威猛给人安全感,现在恐怖主义这么猖獗,安全很重要,就算谈不成恋爱,找个保镖也好呀,虽然,现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米,如刘德华和巴乔。

十、人要酷。这是一个比帅更高的概念,是一种气质的表现,你首先要让美女看起来,你不是个俗人。你要与众不同,是独一无二的才行,要给美女一个好的第一印象,这样才好继续发展。

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2007年9月28日 星期五

 

[幽默网文]怎样娶到比尔盖茨的女儿

一位优秀的商人杰克,有一天告诉他的儿子——

杰克:我已经决定好了一个女孩子,我要你娶她。

儿子:我自己要娶的新娘我自己会决定。

杰克:但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔!

儿子:哇!那这样的话……

在一个聚会中,杰克走向比尔盖茨——

杰克:我来帮你女儿介绍个好丈夫。

比尔:我女儿还没想嫁人呢!

杰克:但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔!

比尔:哇!那这样的话……

接着,杰克去见世界银行的总裁——

杰克:我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。

总裁:我们已经有很多位副总裁,够多了。

杰克:但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔!

总裁:哇!那这样的话……

最后,杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿,又当上世界银行的副总裁。

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