2007年12月11日 星期二

 

[家庭教育]孩子与不良少年交朋友怎么办?

这个问题,在家庭教育咨询活动中和工读学校开设的家庭教育咨询站里,经常会碰到。家长提出这样的咨询时,往往是心急如焚,希望马上能得到一帖灵丹妙药,并且希望教育能立竿见影。
这种心情是可以理解的,特别是现在家庭一般都只有一个孩子,家长的许多希望都寄托在这唯一的孩子身上。可是家长们也应该知道,教育是要有一个过程的,冰冻三尺,非一日之寒”,要解三尺之冻,也不是一天、两天能做到的、子与好学生交朋友当然是好事,可一旦发现孩子和有不良行为的人交上了朋友,你也不用过分着急,可以试着从以下几个方面去做些工作

1、加强正面的教育引导。

孩子入学前后,要不断地进行有关社会交往方面的教育。可以给孩子讲一些古今名人交友的生动故事,既讲交好朋友受益的道理,又讲交坏朋友受害的事例,有意识地给孩子灌输交友要有选择,要慎重的道理和知识,增强孩子的道德观念,帮助他们提高明辨是非的能力,在孩子思想上筑起一道防线,减少他们交友的盲目性。与此同时,家长还应主动帮助孩子寻找好朋友,如邻居和亲友中的好孩子,同学中的好学生,都可鼓励孩子与他们多交往,使他们之间产生友谊。

2、教育中应该注意方式方法。

当发现孩子已经交上了坏朋友,家长首先应该冷静,然后花必要的时间和精力去具体地了解情况。可以找孩子或者孩子的伙伴们了解情况,也可以走访学校找老师了解情况,但这种了解事先必须经过精心考虑,对如何问和可能碰到的困难要有充分的思想准备,同时还要选择适当的场合,注意孩子情绪上的可接受性。这种时候,千万不要发火打骂,或者把孩子禁闭在家,这样做,适得其反,会造成孩子情绪上的根本对立,使他们心理上的归属感”转移,把他们和坏朋友拉得更紧。因此,只有耐心说服,积极引导,继续给孩子以关心、温暖和一定的信任,避免他们到外面寻找知音”的安慰。待其情绪稳定正丑,再用具体事实,对孩子讲明道理,晓之以利害,促使孩子与坏朋友断绝往来,至少在往来中保持自己的警惕。当孩子有了改变的愿望和点滴行动时,要给予肯定和鼓励、子如果已参加了流氓犯罪团伙,那就要毫不犹豫地与学校、甚至公安部门取得联系,争取配合教育,进行挽救。这中间仍要给孩子们以父母应有的情爱。

3、及时与学校取得联系,进行配合教育。

学生的主要生活环境是家庭和学校。他们交往的对象基本也在这两个环境的圈子里。当子女出现
某些问题时,家长要及时与学校取得联系。这有两个好处一是学生的许多活动都在教师的视野里,教师可能掌握情况,或能提供一些背景和相关情况。而是学校是专门的教育机关,教师是专门的教育工作者,他们掌握教育的规律,有一定的教育方法,家长可以向教师请教办法。一般说来,教师是具有教育热情和教育责任心的,他们一定会和家长配合,对孩子进行教育。

4、转移孩子的不良兴趣,引导他们参加有益的活动。

学生因为年龄小,辨别是非的能力和鉴赏事物的能力相对还差,再加上兴趣多样,而且转移快,所以被一些低级庸俗的东西吸引,比如有的孩子学习不认真刻苦,而去打牌、逛街等特别有兴趣,有的三五成群在里弄闲聊可以占去他们许多时间,而这种场合,消极因素比较多,孩子稍不警惕,就容易和不良行为的人交上朋友。一些孩子,偷盗往往也是受了某些成年人不良举动的影响,如打牌赌博、闲聊中对社会不负责任的议论等等。针对这些情况,家长就要多引导孩子参加各种有益的活动。如果孩子已经陷入不良环境或参与了不良活动,除了正面教育引导,还可以转移他们的兴趣爱好,为他们创设一定的条件引导他们到有意义的活动中去寻找乐趣,这是很重要的,即使他们有时在一定的教育条件下,能够与坏朋友、坏习惯断绝关系,但他们以后的生活路程还很长,仍然需要有健康的兴趣爱好。所以转移孩子的不良兴趣,引导他们参加有益的活动,对帮助孩子正确选择朋友有着长远的教育意义。

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[家庭教育]家庭教育的核心

要重视家庭美德习惯的养成。对孩子来说,家庭美德主要是尊敬父母(长辈)。

要尊敬父母,真诚地体味父母一片爱心,从心底激起孝敬父母的纯真亲情。要尊重父母的劳动,尽力为父母做一些事。要孝顺父母,如有好吃的好穿的应先请父母吃,先给父母穿。父母遇到不顺心的事,孩子能善解人意加以劝慰。过年过节,特别是父母生日应向父母祝贺。父母生病能悉心照顾。对父母不提过分的要求,注意节约不乱吃乱用。同时要兄弟姐妹互相谅解,邻里和睦相处。

针对上述要求,看一看社会现实,一些孩子的行为习惯确实使人心寒。

有一则报道,说一位母亲冒着鹅毛大雪跑遍市区为儿子买回一串香蕉。自己刚尝了一口,儿子声色俱厉地叫:吐出来!这位孩子是何等的自私,真是一杯畸形家教的苦酒。

湖北省有位13岁的刘某,用菜刀砍死了正在熟睡的父亲。当审讯人员问他:你为什么要杀你父亲?他横眉立目地说:他今天为什么批评我、骂我!

在家长宠爱中成长起来的孩子,却是如此凶残地回报他的家长。这真是良心的泯灭!家长们,重视家庭美德习惯的养成已刻不容缓。

二、要重视家庭礼仪习惯教育。宋人编的《弟子规》在今天仍有意义和作用。

如《弟子规》中讲到父母呼,应勿缓父母教,需敬听兄道友,弟道恭或饭食,或坐走,长者先,幼者后称尊长,勿呼名等怎样处理子女关系的教诫。

又如,出必告,返必面(意思是孩子离开父母时必须告诉一声自己的父母,以免父母到处找寻。当孩子回到家后,要去父母处打一个照面,免得父母悬心)。问起时,视勿移(意思是回答长者问题时,视线不要移动),等关于行为规范的教诫。

再如,亲有过,谏使便。怡吾色,柔吾声。谏不入,悦复谏(意思是说,如果父母有过错,是可以批评和进谏的,在进谏时,要和颜悦色,要柔声细气。如果父母一时听不进去,可以等待,等父母心情比较好的时候再复谏)。

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2007年11月26日 星期一

 

更年期遇到青春期

朋友打电话来,才述说着自己刚有了更年期征兆,挺心烦的;话锋突然一转,开始霹哩啪啦痛骂起她正值青春期的儿子。自觉情绪太激动了,她有点不好意思地问我:「比比国中时,你是怎么过来的?」

还能怎么过?当更年期遇上青春期,双方的忍耐力、包容心都减弱,也就是忍着气、深呼吸、找对方法的这么过啰!

「真的,别担心,你要多给自己和孩子打气,只要一起走过这段辛苦岁月,就能尝到苦尽甘来的好滋味了。」

面对问题寻找各种助力


妇科医师提醒我们:多数女性过了四十岁,就要开始注意更年期的症状。巧的是,咱家比比进入国中时,我刚好跨入四十岁。

他的青春期来势汹汹,一点都不客气;我则是处于更年期「前期」阶段,症状随着儿子青春期给我的挑战,一点一点慢慢出现,最明显的是原本其准无比的经期乱掉了,以及伴随而来恼人的失眠问题。

既然有问题,就要找解决的办法。


真庆幸自己在媒体工作,信息多、人脉多,我找相关的书籍、找妇科医师、找心理医师、找有经验的朋友,弄清楚更年期是怎么回事,也明白青春期荷尔蒙会如何「作怪」;接下来,更年期vs.青春期的「对抗赛」,就是靠自己努力啦!

所谓的自己,指的不是我一个人,而是一家人,甚至是整个家族。我因为尚未到需要特别用药的阶段,所以只要自我调适、慢慢接受即可;但遇到比比难搞定的青春「狂飙」期,可真是需要全家族的长辈,付出更多爱心、耐心和包容心,才能好好陪他走过人生这一段路。

比比是个活泼、阳光的孩子,但从小学五、六年级起,就开始渐渐展现青春期特质——建立自我,以反抗父母的意见来表达自我想法。

到了国中,尤其明显。不论我和他爸爸多么用心、耐着性子、想尽办法,希望和他「和平共处」,却总觉得这个臭小子「软硬不吃」,亲子关系紧绷,让人有着深深的挫折感,甚至开始为了这个孩子的教养问题,影响了家庭的根基——夫妻关系。

不因教养问题影响夫妻感情


这代志有点大条了!从大学时代交往,我和外子的感情就已经打下深厚基础,一路走来,相扶相持,亲自带大两个孩子;但在最需要夫妻同心、一起陪着孩子度过狂飙期的时候,我俩却因为教养观念和方式不同,而常起口角冲突。这对我来说,可是比亲子关系剑拔弩张还更痛苦呢!

我始终相信,只要夫妻关系和谐,再严重的亲子问题都可以解决;当惊觉到我自己和外子吵架次数日增时,我开始好好反省,冷静地拖着另一半去找心理医师帮忙。才去看诊两次,就不必再跑医院了,因为我发现只要先搞定自己的情绪,就有能量生出智慧、找出方法,可以继续为咱家的「更年期vs.青春期」而奋战。


每个孩子都是独一无二的,您清楚自己孩子的特质吗?您找得出最适合他的好方法来帮助他吗?别拿他和别人比较,也不要计较他今天的表现不如别人,只要相信他和您一样,都有向上、向善的心,贵府「当更年期遇上青春期」的问题,一定能迎刃而解、平安

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如何面对孩子撒谎


一个聪明的孩子为何撒谎成精?上周,消息见报后受到众多读者的关注,热心家长、教育专家、心理咨询师纷纷给林先生出谋献策,帮助纠正孩子爱撒谎的毛病。在众多参一与话题讨论的读者中,大家都谈到了一个共同的观点,那就是:孩子爱撒谎,家长先要自我检讨,因为孩子撒谎的根源与家庭教育有直接关系。另外,还有家长认为,要对孩子有足够的信心,每个孩子灵魂深处都潜在两面性,即好孩子坏孩子。家长和老师要做的就是唤醒好孩子,打碎坏孩子”———

让他先玩够看够 心态平静了再做作业

孩子爱撒谎,家长首先要反省自己,平时有没有对孩子做到诚信,有没有在孩子面前起到表率作用?读者陈先生自称与孩子关系融洽、子女也都十分勤奋好学,他认为,这个孩子虽然爱撒谎,而且还能把家长骗得团团转,恰巧说明这是个十分聪明的孩子。家长为何不能从另一个层面来看待孩子喜欢看电视、喜欢玩玩具的天性呢?既然孩子喜欢看电视,那就让他先看个够,爱玩玩具就让他玩个够,让孩子玩开心了,心态平静了,再来做作业也未尝不可嘛。省得孩子成天到晚地惦记着电视节目,根本不想学习的事,家长越批评,孩子越逆反,这样孩子能学好吗?

关于家长要在孩子面前起到诚信的表率作用,陈先生举了个他自己的例子。例如他原来喜欢抽烟,被儿子制止,儿子说:老爸,抽烟对身体不好,也影响身边的人,你戒烟吧!”“好啊,但是戒烟很难的,而且你也有缺点啊,吃饭的速度很慢、做作业也很慢,如果你能把速度加快,老爸就能把烟戒了。陈先生说,自从他和儿子达成君子协议后,他果然把烟给戒了,儿子吃饭和做作业的速度也快了。

不要把孩子当小偷防范

成人也不愿整天被找碴

致力于赏识教育研究的林捷冬认为,家长不该把孩子当成小偷一样来防范,成天搜集他的犯罪证据,至于请段警来协助调查、吓唬孩子,更是一种极其错误的做法。试想想,如果一个成年人,整天被领导盯着找自己的错,那种心情有多郁闷,还能专心做好工作吗?

每个孩子灵魂深处都潜在两面性,即好孩子坏孩子。家长和老师要做的就是唤醒好孩子,打碎坏孩子林捷冬介绍说,生活中,更多的家长选择以挑剔的态度来对待孩子,明明希望孩子聪明,却总说孩子笨,长此以往,孩子自然会怀疑自己是不是真的很笨,刺激孩子灵魂深处的坏孩子情愫滋长,可谓再聪明的孩子也会被骂笨掉。他提醒报道中的这位家长,不要老把孩子当作贼对待,这样只能刺激孩子成为真的贼。

给孩子多点成就感

真心感受学习快乐

孩子不爱写作业,却特别爱看电视,相信这不仅仅是林先生的困扰,也是多数家长的困扰。为什么这个现象会如此普遍?林捷冬认为,孩子能从电视中寻求到快乐,而无法在学习中得到快乐,当然就不爱学习。换成成年人也肯定只做能给自己带来快乐的事情。要让孩子喜欢上学习就要鼓励孩子,称赞孩子,让孩子把外在的快乐转化为学习的动力。

举例来说,假设孩子只需花15分钟就能完成作业,家长可以留给孩子30分钟的时间。在孩子完成作业后,家长及时给予表扬,并奖励孩子去做自己喜欢做的事情,这样孩子就能够感受到家长的信任,从而产生安全感,孩子心安心静,还有什么学不好的?此外,在检查孩子作业时发现孩子十道题错了七八道,不要指责孩子,用言语让孩子知道自己并不是那么差的,比如告诉孩子爸爸以前更差,十道题才做对一道题。之后再以引导的方式帮助孩子找到会做的感觉。

家长反省一下 是爱孩子 还是爱面子

除了学习外,越来越多的家长在面对孩子偷钱问题上手足无措。林捷冬认为这是教育孩子的最好时机。人性本是贪婪的,成年人如此,更别说无知的孩子。此刻家长要做的不是像那位家长那样请段警教育儿子,而是要了解孩子偷钱的原因,设身处地为孩子着想,不断地反思家长哪方面做的不足,才会让孩子变成这样。在批评与自我批评中教育孩子,这样孩子才能更好地认识到自己犯了错误。一味打骂只能使孩子产生逆反心理,结果适得其反。

孩子是生命,不是工具。很多时候家长爱的是自己的面子,而不是孩子。不管孩子得了多高分,家长都无法满足,毕竟分数越高,炫耀的资本越足。这样就叫爱孩子?林捷冬说,曾有个孩子穿着新衣出外玩耍,结果把新衣服弄脏,就因为这样,父母要打她,结果孩子说,等我把新衣服换下来,你再打吧。你们爱的是衣服,不是我。多么可悲!为什么我们不能在孩子得到高分的时候表扬他,而是去挑剔孩子不能考到更高分?

家长和老师的教育关系孩子的一生,他呼吁家长把心态回归到孩子学说话学走路的那段时间,相信孩子,好孩子是信出来的。

孩子撒谎也是被逼

建议制定家庭活动计划

心理咨询师罗胜发认为,林先生的孩子之所以产生撒谎行为,是因为这个时期的儿童开始表现出主动的精神,儿童通过模仿生活真实情景的游戏活动学习社会技能和角色。如果父母总是严厉地批评孩子,不让他们玩游戏,不鼓励他们的提问,会让孩子认为积极主动参与活动是件错事,因而产生内疚感。

其实这是一个很聪明的孩子,适当看电视是正常的儿童都应该有的活动,林先生在这个活动中也许用了不恰当的教养方式。一方面孩子需要看电视,一方面孩子内心有内疚感(看电视就不是好孩子),为了维护自己是好孩子的形象,同时为了满足看电视的愿望,只好用掩饰(大人看来就是撒谎)的方法。撒谎是孩子平衡内心的一种需要。

罗老师建议,此时父母应避免使用强迫式的教育方法,应该鼓励孩子的兴趣和需求,为他们提供适合其发展的环境。可以在咨询师的帮助下,制定家庭活动计划,既给孩子一定的活动时间和空间,鼓励孩子对周围世界的积极探索,同时也要避免过度放任。

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2007年11月15日 星期四

 

[家庭教育]浅谈家庭教育的基本方法

一、重视家长的榜样作用,养成良好的行为习惯,和孩子一起成长。      
托尔斯泰说:在一个家庭里,只有父亲能自己教育自己时,在那里才能产生孩子的自我教育,没有父亲的先锋榜样,一切有关孩子进行自我教育的谈话都将变成空谈。你孝敬老人,子女才能孝敬你;你下岗择业时充满自信,子女才可能面对挫折不断追求。榜样的作用是无穷的,家长的人格力量是最重要的教育因素。   
周末,一位年轻的母亲从幼儿园里接她的孩子,发现孩子的脸上有轻微的伤痕,问:是不是幼儿园的小朋友抓伤的?孩子点点头,母亲火了:为什么不抓他?这星期不给你剪指甲,星期一你去狠狠抓他。  
无独有偶。一位小学生做错事,遭到同学的嘲笑,其父听说后,气冲冲地赶到学校:打他,打伤了我出医药费!说完,掏出几张人民币重重的摔在课桌上。   
真是可悲啊!在这种近乎病态的教育环境中长大的孩子,能养成良好的品德吗?能适应社会的要求吗?作为家长必须清醒的认识到:你们伤害了孩子的心灵,干扰了孩子的健康成长!   
一位家长说过:父母是孩子的第一任老师,要想使孩子有良好的品德,就必须从小好好培养。当孩子上幼儿园时,我就要求他把大水果给别的小朋友,自己吃小的,把自己最喜欢的玩具拿出来与小朋友一起玩。上小学后,又教育他要关心、帮助他人,不要事事处处总考虑自己的利益等。并在孩子的成长过程中时刻注意我们父母自身的一言一行,久而久之,我发现孩子的自私心慢慢地少了。  
家长大多是普普通通的,不会有惊天动地的壮举来感染或教育孩子。这位家长的教育方法虽然不是最科学的,但是他注重从小培养孩子,正确引导、鼓励孩子做人、做事、成材、成长——这是家庭教育中最重要的。   
要知道榜样的力量是无穷的。所以,作为家长必须重视榜样的作用,养成良好的行为习惯,从小事做起,通过日常生活影响和教育孩子。   
二、努力创建学习型家庭,让孩子以学为乐。   
现在,全社会都提倡创建学习型家庭,所谓学习型家庭指的是在家庭中有浓厚的学习氛围,让学习成为家庭生活的重要活动;在家中有较为丰富的学习材料,并不断充实、更新;有固定的学习场所等。 要创建学习型家庭,必须有三优先:为孩子创造安静的学习环境优先;创造浓厚的学习气氛优先;增加教育投资优先。   
调查表明,如何创建学习型家庭,每个家庭都有独特的见解,但有几点是必不可少的:   
首先,有固定的学习场所,(场所最好是书房,条件差的也可以是客厅或是各自的卧室),营造良好的学习氛围。   
第二,有固定的学习时间。这一点非常重要,在固定的学习时间内,家长要和孩子一起学习,一起交流。   
第三、有必要的读物和学习资料。家长要积极创设条件,添置书籍,同时可以引导孩子少买玩具,多买书。   
第四、家长要成为家庭学习的主体。言传身教是中国几千年的传统教育的永恒命题。父母的一言一行,一举一动实际上都是在以身示范,常言道:有其父必有其子。孔子说其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。父母不仅要带头学习,成为孩子的表率,还要和孩子一起学习、相互学习,与孩子共同成长。   
三、尊重、信任孩子,促进孩子主动发展。   
在面对一次又一次的亲子悲剧后,在无数次的从孩子脸上读出压抑、自卑后,我们渐渐明白:爱孩子,就要尊重孩子、信任孩子。   
尊重、信任是现代教育的第一原则。它意味着爱护孩子纯洁的心灵、支持孩子的决定、放弃权力和优越感;也意味着一种涵养和宽容待人的高尚品格。   
孩子的内心世界很丰富,要了解孩子,只能用心换心,用信任赢得信任;更要保护孩子的自尊,培养自信,促进孩子主动发展。   
四、注意家庭教育的一致性,引导孩子和谐发展。   
每个家庭不是独立存在的,它既有普遍性,又有社会性。家庭是多个亲情关系的组合,家庭教育也不是单独存在于哪一个人的身上。因而家庭教育的一致性对孩子的健康成长具有积极的作用。   
作为家长,在对待教育孩子的问题上要达成一致,必须多沟通、交流、互相支持,千万不能在教育孩子的问题上在孩子面前大吵大闹,把分歧暴露给孩子,其实有分歧没有关系,关键是我们要正确面对,达成一致,这样才能给孩子健康成长创造良好的家庭环境。   
五、强调非智力因素的培养,激发孩子的潜能。   
人的成绩的优劣或成就的大小,主要依赖两个方面的因素:一是聪明才智和学习能力的强弱,即我们称之的智力因素;二是实践中是否具备了正确的动机、浓厚的兴趣、饱满的情绪、坚强的毅力及良好的个性,即我们称之的非智力因素。   
对于孩子的智力发展,家长们都很重视,但对于孩子的非智力因素,特别是兴趣与自信的培养,则很容易被忽视。   
中国家长下班回家,见到孩子会问:考了多少分?而美国家长则会说:宝贝,今天有什么发现?从诸多成功人士的成长经历中,我们可以了解到天才之所以成为天才,并不是因为他们生来所具有的天赋所致,而是他们在幼年时期的兴趣和热情的幼芽没有被扼杀,而是得到了顺利成长的结果。   
孩子们最怕寂寞无聊、闷着没事,他们有一种强烈的愿望,总想投入到某项最喜爱的活动中去。当孩子们专心致志地投入到某种喜好的活动中时,他们的内心就会充满成就感,愉悦之情溢于言表。   
家长应该了解并尊重孩子的意愿,为孩子提供自由探索的天地和活动场所,并进行热心的鼓励。因为兴趣、自信是进步的动力。   
总之,家庭教育对孩子的成长和发展有着非常重要的作用。任何一个家庭中的父母都必须注重营造和谐的家庭氛围、良好的家庭环境和适当的教育方法,促进孩子健康成长、良好发展。

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[家庭教育]中国父母教育孩子的十大误区



一、托付心理---把照顾孩子的权利交给保姆、爷爷奶奶

很多中国父母以为孩子只要身边有人看着,没有生命危险就好。其实从出生开始,孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触,拥抱,关注的眼光,和他说话。孩子需要不断的交流,会变得比较聪明,对爱有安全感。我们很多家庭的孩子,是在没有关注的环境下长大。脑子会变得怪异呆滞,然后一直缺乏爱的安全感。终生追求那失去却永远追不回的爱。

二、面子心理---把孩子当炫耀比较的对象

中国人一方面爱面子,一方面想鼓励孩子上进。常常说,你看人家孩子多用功,成绩多好。人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当着很多人的面说。人是否成才受到很多因素影响,包括智力、个性、环境、老师、教育方式等种种。你每一次把孩子和别人比,只带给他多一份不满和痛苦。对于事情没有什么帮助。

这种比较和竞争的心理,也导致中国人团体比较无法和谐合作做事。喜欢互斗。对于能力强的人不是佩服,而是嫉妒,要拉他下来。学校的老师更是火上加油。整个家长和老师的教育观念需要加速修正。否则中国人的团队合作永远不如人。

三、边界不清---不尊重孩子的隐私和权利

很多父母抱着传统的观念,把父母摆在权威的角色。认为子女是属于父母的。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念,导致个人和社会的很多不良的后果。父母进入子女房间应该先敲门,移动或用孩子的东西应该得到他的允许,任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈,不要随意翻看子女的日记或隐私。应该尊重孩子的所有权利,把他当一个成人一样尊重。这个尊重是从出生换尿片开始。换尿片前,先和颜悦色告诉他要换尿片了,向他道歉,请他忍耐一下。
这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

四、剥夺成长---把孩子塑造成自己想要的方向

很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合,或者不喜欢。譬如学钢琴,譬如出国,在这种压力下,家庭变的不快乐。亲子的愉快时光成了斗争大会,牺牲了亲子的和谐关系,追求一些莫明其妙,也不见得正确的父母理想。当子女长大回想起童年,都是一些不快乐的回忆,的确是些糊涂父母的作为。

五、片面指导---认为分数定乾坤
很多父母片面地以为学校的成绩代表一切。人生的目标两个,一是高考,二是留学。目标订清楚了。父母剩下的工作,就是用一切威逼利诱苦肉哀求,来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念,仍旧深存人心。


其实事实摆在面前。很多出国回来现在找不到工作。很多北大清华的现在也只能混口饭吃。在学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力,活力,毅力,性格,才是影响他们一生的重要因素。

六、认为早起很好。睡觉就是懒惰

成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪,剥夺孩子们的睡眠时间。毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床。每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。

七、妨碍成长---认为孩子做家事是小,学习的事是大

社会学家调查的结果,在家常做家事的孩子将来生活比较幸福。可能是因为处理事情的能力比较强。所以长大以后比较不容易有挫折。或者比较能面对挫折。中国的父母为了让孩子学习,剥夺了一切孩子做家事的机会。剥夺了他学习工作、学习分担责任、学习面对问题的机会。教养出一个个只会解几题数学(又解不好)的傻孩子。中国父母应该让子女充分分担家事。学校应该全面减低作业份量。

八、简单粗暴---缺乏幽默感和轻松的一面

或许因为各种压力,家庭的基本气氛就是逼孩子学习。什么是家庭生活?什么是亲子活动?完全不知道。父母因为生活压力,失去了幽默感,失去了轻松。一切都是逼,都是赶,都是高考。实在不知道人活着是为什么。亲子或夫妻在这种缺乏轻松和幽默感的气氛下,一个小挫折就会引爆冲突。

九、爱的借口---认为父母是爱子女的,可以不理会孩子的需求

男女之间,爱并不是为一切所欲为的借口。或许因为电视剧演太多了。很多人以为爱就可以当一切的借口。很多父母常对子女说的一句话:我们这样做,也是因为爱你,为你好啊。想用这句话堵住子女的反驳。这简直荒谬。要求不合理就是不合理。别把爱扯进来当挡箭牌。父母的要求应该要合理。让孩子心服口服。

十、要求回报---认为养孩子是艰苦的义务,不是享受

中国父母,经过传统的教育,习惯把养育儿女当成艰苦的义务。也因为这个苦,而常常暗示或明示子女要回报,孝顺。比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受。应该享受和子女相处的时光。享受看着他成长的乐趣。

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2007年11月14日 星期三

 

[家庭教育]如何消除男孩子的犟脾气

民主型的家庭,首先尊重孩子,尊重孩子的自尊心,试着从孩子的角度去考虑问题。据调查,就读名校的学生,大多是来自民主型家庭,就是家庭处于乐观 平等 民主的氛围,父母尊重孩子的独立意见,这样的家庭,孩子不会出现很强的逆反心理,也就很难有犟脾气的孩子。犟脾气的孩子大多出现在武断和溺爱型的家庭。
武断型的家庭,父母认为孩子是自己的,自己说了算,孩子的一切是由父母来做主,孩子必须听自己的,这样很容易激发孩子的叛逆心理,渐渐形成犟脾气。这样的家庭氛围显得紧张 压抑,经常产生冲突,孩子不想呆在家里,也不想与父母交流,容易到外面去交友,甚至学坏。
溺爱型的家庭,父母把孩子当成一个宝,一切由孩子说了算,父母的一切宗旨就是为了孩子,这样孩子很任性和自私,当他的条件不能满足时,就会对抗父母。这样的家庭孩子很自私,缺乏独立意识,最终还可能成为“啃老族”,这样的孩子在家里是“老大”,在外又受别人欺负,没有责任感,出了事怪别人。
所以说父母不能蛮干,当孩子在你面前出现对抗情绪时,尽量去尊重他,平静面对孩子,如果是愤怒的打骂,不仅伤害孩子的自尊心,并且更加激发孩子的“牛”脾气,怎样让犟孩子心服口服呢?父母要以情感人,以理服人,给孩子关爱和体贴。
当孩子顶撞你的时候,你不要马上顶撞回去。先想他说的是不是有道理,如果是有道理,应该适当接受。如果他完全错了,甚至是无理取闹,则要和他讲道理。在讲的时候,态度一定要坚定、严肃,但不是凶狠,让他心平气和地听你讲话,接受你的意见,把顶撞消除在发生之前。

在有些情况下,适当给孩子放权,这样他就不会和你顶撞了。比如假日到哪里去玩。不一定完全听你的,给他两三种选择,无论选哪一种都可以。又比如穿衣服,你可以问他穿带花纹的夹克衫还是穿有球星的T恤衫?要他去选择。平时对孩子多一些关爱,让他体会到爸爸妈妈是爱他的,这样,他就会多听一些你们的意见。尽量少用命令式语言。同样一件事,用命令语言,他会顶撞,而用商量的语言,他会乐意去接受。比如你下班回家看见屋里玩具扔得到处都是,如你说:“谁干的,快收拾好,要不然晚上不给你讲故事了”。你得到的回答往往是“我不收拾”。但如果你说:“看来你今天玩得挺高兴,妈妈想知道你今天到底玩什么游戏啊!”这样他就会和你一起高兴的收拾,并和你谈今天玩什么了。

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2007年11月8日 星期四

 

走出家庭教育的五大误区

著名教育家苏霍姆林斯基指出:父母是创造未来的“雕塑家”,儿童的“基石”是由父母双手奠定的,教育好自己的子女是一个公民的基本义务。
当前,如何把自己的孩子培养成才、让孩子赢在起跑线上已成为每个家长迫切关注的问题,但大多数家长往往缺乏科学的教子方法,他们仅凭个人的直觉和某些传统经验来施教,这使得家庭教育出现了许多问题,产生了许多误区, 时代发展到今天,我们应该换一个新的思路,接受新的教育思想,更新自己的教育观念,走出家庭教育的误区。
一、走出宠爱过度的误区
家长们对孩子百依百顺,要什么给什么,千方百计地满足孩子的需要,视孩子为心肝宝贝,不能让孩子受一点“委屈”。如:周末,一位年轻的母亲从幼儿园里接她的孩子,发现孩子的脸上有轻微的伤痕,便问:“是不是幼儿园的小朋友抓伤的?”孩子点点头,母亲火了:“为什么不抓他?”之后又去找了老师……真是可悲啊!家长这么“爱”孩子,能养成良好的品德吗?能适应社会的要求吗?父母的爱心固然可钦可佩,但是父母们应该好好想一想,这样“爱”孩子,后果会怎样呢?作为父母必须清醒的认识到:这样做不仅伤害了孩子的心灵,还干扰了孩子的健康成长!
教育家马卡连柯说:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。”无产阶级革命家刘少奇同志的孩子在上小学时,正值三年困难时期,学校伙食差,孩子身体渐渐瘦弱,保育员建议刘少奇把孩子接回家住,但被刘少奇拒绝了。他说:“孩子只有留在艰苦的地方,才能受到锻炼和考验。”
由此可见,老一辈革命家对孩子的爱,是一种理智的爱,一种真正的爱,希望家长们在借鉴的基础上,对幼儿爱得适当,爱得合理,爱中有教,教中有爱,这样才能使幼儿得以健康成长。
二、走出智力第一的误区
把幼儿培养成才,是天下父母的共同心愿,也是广大家长辛苦劳作的精神寄托。但是,不少父母对幼儿的教育偏重智力因素,只注重知识的灌输,对制约其成长的其他因素则很少过问。认为孩子只有上大学才有出息,才能出人头地,于是整天让三、四岁的孩子背唐诗、背宋词、认汉字、算加减,扼杀了幼儿爱玩的天性,阻碍了幼儿的全面发展。智力是能力的核心和灵魂,发展幼儿的智力、培养幼儿的能力固然重要。但是,如果家庭教育只注重智力因素,结果可想而知。
相反,若能从全面发展入手,培养他们的自信心、进取心、坚持性、自制力和勇敢精神等,如:在日常生活中让幼儿坚持自己的事情自己做,使幼儿相信自己的力量,并予以表扬和鼓励;当幼儿在做某件事情、因其他原因半途而废时,就应及时地给予督促、鼓励,使他们坚持把事情做完做好;在游戏中让幼儿担任某些他们不喜欢的角色,以使他们的行为服从集体要求等等,这样就能使他们的正常智力得以充分地发挥。
孩子们最怕寂寞无聊、闷着没事,他们有一种强烈的愿望,总想投入到某项最喜爱的活动中去。当孩子们专心致志地投入到某种喜好的活动中时,他们的内心就会充满“成就感”,愉悦之情溢于言表。家长应该了解并尊重孩子的意愿,为孩子提供自由探索的天地和活动场所,并进行热心的鼓励。
因为兴趣、自信是进步的动力。即使幼儿没有超常的智力,只要有较好的心理品质,将来也可以成才,反之,将来有可能无所建树,甚至成为“废品”。作为父母,要想使自己的孩子有出息,就必须在培养幼儿智力因素的基础上,注重幼儿的全面发展。这样孩子在幼儿时期就受到了科学的家庭教育,他们将会受益终生。
三、走出氛围不良的误区
随着社会的飞速发展,家庭教育的另一个恼人的问题是,一方面家长们希望孩子成才,而另一方面家庭的氛围却不利于孩子成长。如:有的家长经常搞窝里斗,闹家患,打离婚,给幼儿的心灵造成创伤;有的家长则整天忙于工作、事业或做买卖赚钱,对孩子不管不问、放任自流,甚至在孩子面前也不检点自己的行为……俗话说:“身教重于言教”、“榜样的力量是无穷的”。
父母的形象对幼儿的影响是巨大的,往往超出人们通常的认识。许多幼儿的性格、作风、行为习惯之所以很像父母,遗传并非起决定作用,而主要是从父母的言谈举止、待人处事中,受到潜移默化的影响而逐渐形成的。
幼儿平时是很善于模仿的,他们对事物好坏的辨别能力还比较差,只要是父母和老师说的或做的,就认为是好的、对的、美的。他们每天都在用最精细的眼光去注意生活中的一切问题和观察着大人的一举一动、一言一行,一切都想模仿,一切都想学。
于是,父母便成了他们学习的示范老师。父母的一举一动、一笑一颦,都像一张张生动形象的图谱一样展示在幼儿们面前,幼儿从中模仿父母待人接物的方式,逐渐形成自己的是非标准、善恶观念和行为习惯。所以,有人也把这个时期的教育称为“图谱教育”。
如果父母在各方面的表现是良好的、适当的,幼儿看得见,学得着,耳濡目染、潜移默化,久而久之,幼儿就会受到良好的家庭教育,并健康地成长起来。否则,正如鲁迅所指出的:“父母的缺点,便是子孙灭亡的伏线,生命的危机。”
四、走出物质奖励的误区
奖励可分为物质奖励和精神奖励两种。
奖励孩子本质上并不是坏事,但是,你必须明智的去选择何时何地用何种奖励。如果孩子做什么事都期望获得物质奖励,那么没有得到物质奖励的时候,孩子就会变得完全灰心丧气,他们甚至会认为没有物质奖励的事情不值得去做。
例如:让孩子在洗澡的时候很听话,晚上给他多讲个故事是比较合适的奖励。而如果你答应改天给孩子买个新玩具,那就会走入物质奖励的家庭教育误区。物质刺激的确能对幼儿的行为产生巨大的影响,使孩子有高度的积极性,可是产生的效力却是短暂的。家长只考虑物质刺激给幼儿带来的短期效应,而未考虑给幼儿造成的危害。
从长远来看,这种手段注定会产生不良的影响。当幼儿受到多次物质刺激后,就会变得越来越依赖于物质刺激,甚至做一点普通的事也是如此。另外,物资刺激实际上意味着对幼儿能力的怀疑,所以经常接受物质刺激的幼儿,在依赖于物质刺激的同时,还会产生一种自卑感。
因此,家长应当慎用物质刺激,而多用精神鼓励的方法,给幼儿以精神上的激励,促使幼儿不断取得进步,到达成功的彼岸。
五、走出迫切“望子成龙”的误区
家长们对孩子寄予厚望,“望子成龙”心切,期望子女有比自己更高的学问,更优的待遇,更好的声望。因而不顾孩子的实际情况,用过高的标准来要求孩子,过早的进行“智力开发”,让孩子念英语、背唐诗,剥夺了孩子幸福快乐的童年。
俗话说:强扭的瓜不甜。幼儿的年龄特点决定了他们爱玩、爱动、自我约束力差的天性,家长不能不考虑这些因素,而盲目地让孩子顺着自己的意愿去做。孩子不但不能实现家长“望子成龙”的美好愿望,反而不能发挥自己的特长,搞得一事无成。
这时,倒不如根据孩子的兴趣爱好,加以适当引导,变成有利因素,对他们将来的发展起一些积极的作用。
家庭是育人的摇篮,家庭教育好似整个教育事业的重要组成部分,希望每位家长都能正视家教中的误区,切实转变自己落后的家教观念,学习科学的教子方法,真正掌握家教的艺术,全面提高自身的家教水平和家教素养,才能最终避免家教误区。愿我们的家庭教育开出成功之花,结出成功之果!

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[家庭教育]怎样培养孩子的观察力


良好的观察力是孩子学习、工作、解决日常问题的基础。在学习活动中,有70%的信息都通过视觉获得。如果孩子视觉能力发育不足或不平衡,在学习中就出现各种困难,如写字出格、偏旁部首颠倒、分辨物体异同困难、从背景中找出指定图形困难、字母及数字混淆等。
因此,家长要特别注意。
提高孩子的观察能力主要应从以下几个方面入手:
视觉精度训练
视觉精度是指在视野范围内看到并且有意地、准确地区分物体的能力。对于小学生来说,主要表现为不费力地看。

 1.视觉探索训练:

 家长可以将孩子喜欢的一些食物、玩具放在离孩子一定距离的地方,让孩子看这些东西,并按从左到右或从右到左的顺序说出这些东西的名称。如果孩子说对了,家长可以奖励孩子一点儿小礼品。

 2.视觉描述训练:

 家长可以让孩子看窗外的景物,然后描述他所看到的景象。还可以把一些物体放在离孩子不同远近的地方,然后家长描述一件物品,例如有一样圆圆的、绿色的东西,请孩子指出来。逐步提高难度,可以让孩子看图画书,然后根据书里的图画讲述故事。

 3.视觉理解训练:

 家长事先想好一种动物 如大象 或一种活动(如洗碗 ,然后不说话,只用动作表现出来,让孩子猜家长表演的是什么。如果孩子猜对了,双方交换,由孩子来表演,家长来猜。

 视觉协调和追踪训练

 视觉协调和追踪能力是指以协调的眼动跟随和追踪物体的能力。要求孩子在头不动的情况下,眼睛可注视一个活动的物体。协调的眼动对阅读活动十分重要。孩子必须正确地掌握用眼睛扫读文字的方法,才能提高阅读效率,增强阅读水平。

 1.一般协调训练:

 让孩子安静地坐好,家长拿一只球在孩子面前的地上滚动,要求孩子头不动,只依靠眼球的转动来追踪球,同时嘴里数数,数到球停下来为止。家长也可以将球做前后左右等不同方向的滚动。

 2.方向训练:

 让孩子坐好,家长将一支铅笔放在孩子鼻子前面约1米远的地方。先将铅笔沿水平方向移动,从左到右,再从右到左,注意孩子追视时头不能动,如果孩子头动了,就在孩子头发上挂上一张窄长纸条。待孩子能水平追视后,再进行垂直追视,也是先将铅笔放在孩子鼻子前1米远处,再上下移动。接着进行斜线移动、旋转移动。孩子每动一次就挂一张纸条。这样游戏会变得十分有趣。当然,家长也可以与孩子交换角色来玩,在玩中不仅锻炼孩子的观察力,又可以密切

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2007年11月7日 星期三

 

[家庭教育]孩子成长的6大支点

1、自尊心——精神格的脊梁

自尊心是孩子精神人格的脊梁,建立自尊心的最好方法是尊重孩子和无条件地爱孩子。如果孩子没有自尊心,也就是俗话所说的“没皮没脸”,他就不会在意别人怎样看他,就没有了上进心,不会有成长的动力。

受传统文化的影响,居高临下批评孩子,甚至打骂孩子在很多家长看来是理所当然的事情。其实,当家长用打骂和恶意的批评把孩子的自尊心消灭殆尽,又希望孩子好学上进时,本身就是南辕北辙的笑话。


2、自信心——启动潜能的马达

自信心是一个人去做事时的主观心理状态。当孩子在内心建立起“我能够”的坚定信念时,他的大脑因为有此信念而排除了对失败的恐惧的干扰,直接进入了“专注”状态从而发挥出他的潜能,找到方法解决问题。

对家长来说,培养孩子的自信心,虽说不是一辈子的任务,但至少是孩子25岁以前的任务。


3、责任心——管住自己的心锁

太多的家长没有在孩子心中建立起责任心,没能使孩子对自己的行为负责任,孩子成了小偷,家长当了警察,不断的在后面监督。这样,等于孩子对人生的责任由家长来承担了。

责任心没建立,一个孩子是断然不可能去积极进取的!如果孩子建立起对自己负责任的责任心,家长的监督职能就可以解除了。


4、进取精神

学习是一种脑力劳动,必须处于“主动状态”才能学习好。如果我们没有培养出孩子的主动进取精神,孩子是无法学习好的,将来也断然不可能在人生中获得成功。


5、学习兴趣

有许多家长认为学习好的孩子最有意志力,其实学习出类拔萃的孩子绝不是靠意志力学习的,他们是因为有兴趣看书,不想睡觉,也不觉得累。因此,对于孩子来说,要想使孩子学习好,培养学习兴趣是前提,而学习兴趣是需要家长对孩子从小进行培养的。


6、良好习惯

好习惯是一个人快速成功的快车道。真正以学习为生的人,比如很多优秀的硕士、博士研究生、教授,都是因为学习产生快乐才会没日没夜的做,后来就成了习惯。一个人的习惯决定了他的日常行为,而这日常行为决定了他的成就。

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[家庭教育]儿童恋网要从家庭教育上找原因

“儿童为什么会上网成瘾呢?很多人把网吧看成罪魁祸首,但其实是家庭教育出了问题,网吧只是‘压垮骆驼的最后一根稻草’。”国内著名青少年心理咨询专家宗春山先生说。

“孩子逆反其实想独立”

7月22日上午,北京市青少年法律与心理咨询服务中心主任、中国法学会青少年法律研究会常务理事宗春山先生来到辽宁省人民会堂,他在为“平安大使万里行”活动作巡回演讲,这次他演讲的是“儿童网络成瘾的成因与对策”。
宗春山先生分析说,调查显示,60%的儿童上网成瘾和早期抚养不当有关,他们多是爷爷奶奶、姥姥姥爷抚养的,这种抚养省略了很多自然成长过程。孩子第一次断乳一般在2岁左右,第二次断乳在青春期,儿童从精神上要摆脱束缚,寻求个人独立,独立往往从逆反开始。但是很多家长尤其是多数母亲却依然用旧眼光想控制孩子的行为,这叫反断乳。做父亲的最大责任就是把孩子同母亲分离。

“朋友是中学生的亲密伙伴”

在中学阶段,儿童最重要的人际关系已经不是父母,而是伙伴。在一项“有问题告诉谁”的顺序调查中,儿童上小学时,依次是父母、朋友、老师,而在中学则变成朋友、父母、老师。尤其是青春期的孩子,他们的情绪变得迷惑、混乱、愤怒、敌意、抑郁、沮丧、紧张、焦虑,他们这时候最关心的并不是学习成绩,而是“自己在异性面前有没有魅力”。

“家长疏忽是最大的罪过”

宗春山说,在我国,有的家长打孩子好像天经地义,但是在国外发达国家,家长打孩子要被判虐待罪。我国每年有100万名0 14岁的儿童意外死亡,很多都是家长疏忽造成的。很多孩子从网络中获得快感,获得自我价值肯定,这正是平常生活所缺少的。给孩子戒掉网瘾并没有什么灵丹妙药,要寻求一种替代品,可以让孩子获得成长的痛苦与快乐,这正是家长最容易疏忽也是最应该做的。

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2007年11月2日 星期五

 

[家庭教育]隔代教育中要注意的问题


据调查,中国有近一半孩子是跟着祖父母、外祖父母长大的。隔代教育,确实减轻了年轻父母身上的负担,弥补了他们育儿经验的不足。老人带孩子,父母可以毫无后顾之忧地参与社会工作,这对年轻父母来说如同雪中送炭。 但老人带孩子,也可能出现种种弊端。请看看

下面的例子,也许会对你有所启示:

  身边故事1

  刘伟特别淘气,在爷爷面前更是如此。晚饭的时候,刘伟爸拿起碗到厨房盛饭,走过刘伟身边时, 刘伟瞅准时机,一伸腿,把爸爸绊倒在地,爸爸手里的饭碗也飞了出去。刘伟爸火了,追着要打刘伟,刘伟转身溜进了爷爷房间。刘伟爸忍着疼追进房间,一抬头,自己的爸爸横在面前,挡住了去路:干什么?不许打孩子!老爷子板着脸。刘伟爸无奈地说:爸,他伸腿绊我!这孩子学坏了,我必须揍他一顿。老爷子不以为然地笑了笑,说:你这么大的人了,这都躲不开,笨不笨?好了!吃你的饭去。刘伟在爷爷背后偷笑。

  警钟:不少隔辈人看不得孩子被批评、训斥,更别说挨打了。我们不提倡打孩子,但是适度的批评和约束不可少,然而在老人的干涉下,父母往往难以管束孩子。受到过分宽容和保护的孩子,更容易因此养成顽劣、冷漠的性格,缺乏爱心,不懂体贴,任意胡为,不守规则。

  身边故事2

  小增的爸妈都是农村考出来的大学生,小增出生后,两人由于工作忙,无暇照顾小增,就把小增送回了老家。小增的爷爷对孙子倍加呵护,常常带他到树林里的小河边玩。小增手里拿着根小棍,攉拢水,玩玩泥,爷爷坐在一旁看着,心满意足。回家时,爷爷会把小增背在背上,一路摇回去。小增没有上过幼儿园,小学也是在老家上的。小增的爷爷陪伴了小增12年,在小增上初中前去世了。于是小增的爸妈把小增接回到身边,结果发现儿子和自己的心理距离很远——和爸妈不亲,冷漠,不主动和爸妈沟通。

  警钟:孩子的心完全系在隔辈人身上,本应该建立在父母身上的深厚感情就淡漠了,因为隔辈人无意间夺走了子女对父母的亲情。其实这是符合儿童心理发展规律的。正常的孩子2岁前没有归属感,2岁后才有,并且越来越强烈,谁与孩子最亲近,孩子的归属感就会落在谁的身上。这个例子告诉我们,父母不管多忙,都要尽可能多和孩子接触,把孩子扔给隔辈人,最后可能还会把麻烦留给自己。

  身边故事3

  蒙蒙是个7岁的男孩,上小学一年级。他做事磨蹭,动作缓慢。初入学时,老师一说话他就紧皱眉头,一副听不明白的样子,嘴里还不停地嘀咕着:说的什么呀?急死我啦!并不时把小拳头攥得紧紧地。上课写作业慢,做课间操也是最后一个走出教室。体育老师反映他就连齐步走都比别人慢半拍。在家里,他的爸爸妈妈也对这一点非常不满意。

  警钟:蒙蒙的缺点就是隔辈人无微不至的照料所致。蒙蒙的爷爷就这一个孙子,姥姥家也只有这么一个外孙,可以说他是集三千宠爱于一身的宝贝。传统的观念使蒙蒙的长辈对他格外疼爱,倍加呵护,事事代劳,使他得不到任何锻炼机会。而且,老人的身体在一天天衰老,动作、思维越来越慢,孩子与老人相处久了,活动节奏也跟着变得缓慢。

  有些老人怕孩子出问题,磕了、摔了不能向儿女交待,为了不出意外,严格控制孩子的行动,不让孩子跑、跳,结果束缚了孩子的手脚,延缓了孩子的发育,甚至阻碍了孩子的认知。

  身边故事4

  小玉也是在隔辈人照料下长大的孩子。一天,午餐时间到,老师对全班同学说:请同学们把课桌上的东西都收起来,准备吃饭。同学们都收拾起来,唯独小玉一动不动。老师把小玉叫到身边,问她:刚才老师说的话你听见了吗?小玉回答:听见了。老师接着问:那你为什么不按要求做呢?”“这不是对我说的。小玉从心里拒绝听老师的话。

  老师只好重新对她提出要求:那现在老师要你和同学一样把桌上的东西收起来,好吗?小玉低下头,嘴里挤出几个字:不好,太麻烦了。”“按老师的要求去做,这是规定,你知道吗?”“不知道。

  老师试图用事例说明服从要求是每个人都会遇到的事情,她把小玉抱到怀里,耐心地说:假如我们俩一起开汽车出去玩,走到十字路口,遇到了红灯该怎么办?”“停车呀。” “如果我们不想停车,就想把车开过去行吗?小玉眨了下眼睛,说:那你就开过去吧!看着小玉天真无邪的脸,老师哭笑不得。

  警钟:隔辈人在带孩子的过程中,往往以孩子为中心,很多孩子因此养成只顾自己、不管别人、没有规则意识和群体意识的简单思维模式。小玉的思维就是自我为中心的典例,怎么想就怎么说、怎么做。我们叫这样的孩子纯天然。然而,孩子过分自我为中心,同学也不欢迎这样的伙伴,会排斥他,时间长了,孩子的自尊心、自信心就会受到伤害。

  特别提醒:

  日常生活中,父母要努力减少老人带孩子的副作用,关键做好下面几点:

  亲近孩子,多创造父母单独带孩子的环境,遇到过分保护孩子的老人,可以从两方面做工作——背着孩子提醒老人,请求老人配合;选老人不在的时候教育孩子,用算后账的形式教育孩子。

  老年人运动不便,父母要多带孩子外出锻炼,防止孩子动作协调不足等问题。

  孩子将来进入幼儿园、小学,思维要和其他孩子同步,因此要注意经常对孩子进行思维训练,减少孩子将来发生心理问题的几率。

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2007年10月28日 星期日

 

[家庭教育]易中天:最好家教是不教育

易中天: 励志和培优摧残人性

易中天自称一等爸爸、二等丈夫、三等教授,他昨(9日,下同)在汉接受晨报记者专访谈其家教经说:我的家教就是不教育、不管。

易中天前日到汉,将以已故恩师胡国瑞先生的名义设立教育基金,资助贫困生(详见晨报9A09版报道)。昨日中午,易中天接受晨报记者专访,记者点题让他谈谈家教经,他一如既往话语麻辣,抛出最好的家教就是不教育对励志和培优深恶痛绝小富即安万岁家教语录

看晨报谈家教

易中天的父母在高校工作,易家三兄弟在事业上均有建树。易中天的独生女易海贝在同济大学建筑系本科、硕士毕业,现在上海工作。

这样一个令人羡慕的家庭,是不是有独特的家教秘诀?易中天却说,最好的家庭教育就是不教育。教育的根本目的是实现人的全面自由发展,让人更像人,而不是像工具,或者是机器上的一个部件。易中天说,在子女教育中,父母最重要的是营造一个宽松、自由、民主的氛围,让下一代自由成长,因为每个人只有一个人生,人生道路只有自己选择,别人替代不了

易中天说,自己从小就爱读书,不管读什么书,父母都不会横加干涉,而是利用高校资源尽量给他借书。易中天说,自己的古文功底主要是在青少年时期打下的。

您的父亲对您影响最大吗?对记者的这个问题,易中天回话说我们的父母’”。易中天认为,家庭教育中,母亲的作用更重要,教育成功的子女,十有八九都有一位伟大的母亲。

易中天说,他在来汉的飞机上恰好看到8日晨报报道《玩什么妈妈总扯上作文》,他认为这位母亲教育不得法,带孩子出去玩的目的本来是为了孩子的健康成长,结果却适得其反

花一年时间帮女儿填报高考志愿

刚上高三时,女儿想请易中天对填报高考志愿提些参考意见,易中天秉承让女儿自主选择的原则,给她的建议即四项基本原则三维坐标系四项基本原则就是,兴趣原则,你选的专业应该是你最感兴趣的;优势原则,你选的专业必须最能体现你的优势;创造原则,这个专业毕业以后从事的工作要具有创造性,而不是简单的重复劳动;利益原则,这个专业必须有着良好的发展前途,最好能够赚钱。三维坐标系就是X---城市,Y---学校,Z---专业。按照这个坐标系,加上四项基本原则,结合你可能得的考分,找一个最佳结合点。

几天后,女儿经过仔细分析,决定立志成为一名优秀设计师,委托老爸抽空对有关学校实地考察。易中天花了近一年的时间把女儿考虑范围内的北京、上海、广州、南京等地近百所高校跑了个遍,并实地拍摄了这些学校教室、宿舍、食堂、学生状态等音像资料,还列出了这些学校近年来在福建省招生的排行榜。资料整理好后,他交给了女儿,便不管不问任其选择了。

最终,女儿选择并考取了同济大学。由于一切都是依照自己的意愿,她在大学期间如鱼得水,年年获得一等奖学金,毕业时还被评为上海市优秀毕业生。

对励志和培优深恶痛绝

易中天的女儿易海贝从小到大成绩优异,大学期间连续五年获得一等奖学金。易中天说,女儿从不培优,我对励志和培优深恶痛绝,这是摧残人性

易中天讲了一个小故事:一次在某大学演讲,一个女生站起提问,希望易中天送给大学生几句励志的话,就像长辈对儿女那样。易中天说,既然你把我当作长辈,我也把你当作自己的女儿,掌声雷动时,易中天话锋一转,我从来就不对女儿说这种话。

易中天说,一个人有没有是自己的事情,不是出来的,现在流行的成功学像一剂毒药,塑造出来的成功像人造森林,而真正和谐的社会应该是既有参天大树,也有小花小草。

在易中天看来,中国家庭教育最大的缺失是大一统观念,没有给孩子充分发展个性的空间。在美国,问孩子长大后的理想是什么,一个男生站起来说,我想当总统,底下同学们鼓掌;一个女生站起来说,我想当家庭主妇,同学们也鼓掌。

易中天并不否认励志作品的存在,谁愿意写、谁愿意看是谁的自由,但说我的书很励志,那是骂我,我自己不看、不写励志作品,也是我的自由

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2007年10月26日 星期五

 

[家庭教育]中国家长的身上藏着的十把刀

中国家长的身上藏着十把刀,家长往往在不知不觉中使用这十把刀,使孩子天生纯真的品性一步步消失怠尽。

第一刀:砍去民主,种下强权的种子

  中国的民主改革应该说已经取得了不小的进展。几千年来中国人习惯了在皇帝的一人专制下生活。在传统的中国式家庭里家长也就是家里的皇帝。他们说一不二,强行决定孩子应该怎么样,

  不能怎么着。现在的孩子估计都不会下跪了,但在家庭生活中我们有没有做到最基本的民主呢?比方说涉及孩子利益的事情家长有没有征求过孩子的意见?当家庭内部出现争执的时候有没有采用民主的办法来解决问题?

  家长总是习惯于用简单粗暴的办法,以都是为了你好的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识,而让他觉得强权就能战胜一切。

第二刀:砍去爱心,种下自私的种子

  当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮,为分父母的那点遗产又与你的姐妹大打出手的时候,有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演?

  当你看到小偷在撬邻居家的门,拉着儿子匆忙离去的时候,有没有发现儿子的另一只手握成了拳头?

  当女儿告诉你小区花园的水龙头坏了,你是提上工具就去修理或者立即给物业打电话,还是告诉她不要多管闲事?

  你假装没有看见公共汽车上站不稳的老人,当孩子想起身让座的时候,你却用眼神去制止他。

  你的这些表现是对孩子潜移默化的家庭教育的一部分,你的每一个行为都在一刀刀砍去孩子的爱心,而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。

第三刀:砍去诚实,种下说谎的种子

  孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂,或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候,他就可能慢慢变成说谎专家。

  小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠,那谁还愿意冒险去说谎呢?

  很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎,而小孩就不能呢?小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。

  我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是善意的。但对孩子来讲,善意的也好,恶意的也罢,那都是谎言!

  孩子要下河游泳不是教会他怎样保证自己在水里的安全,而是简单地拒绝——理由当然是危险。

  孩子要登高也是安全的原因不被允许。

  孩子都十多岁了,还不敢一个人到门口小卖部去买瓶酱油,因为大街上是危险的。

  不会自己削苹果,因为刀子是危险的。

  二十岁的孩子还不会开火做饭,因为煤气是危险的。

  是啊!现在的社会有些乱,出门有危险,在家也不安全。但俺们就这样一直抱着,他们又如何能长大呢?一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。危险处处存在,躲是不能解决问题的,关键是要教会孩子识别危险,处理危机!

第五刀:砍去守纪,种下违法的种子

  孩子自己过马路很少会去闯红灯。孩子骑车也会规规矩矩地在自行车道里行驶。孩子在幼儿园的时候就背红灯停,绿灯行的口诀。可是当他们跟父母一起上街的时候总是被大人拉扯着不走人行横道线,不走地下通道,也不走人行天桥,而是翻栏杆、横穿马路。

  大人的借口是我忙,赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到的是规则是可以不遵守的,自己的利益大于规则的严肃性。有很多的人已经开上车了,车上带着孩子。脑子里没有交通规则,眼睛里没有交通标志在街上横冲直撞。非得看到警察叔叔了才收敛一些。

  这就教会了孩子人治大于法制,在法规的执行者看不见的情况下,我们可以为了自己的利益而肆意践踏法规。

  哪个人天生就是罪大恶极的呢?不都是从一些占小便宜开始一步步地走向违法的道路的吗?

第六刀:砍去善良,种下恶行的种子

古人云:勿以恶小而为之,勿以善小而不为。

  我们不愿意带着孩子去为灾区捐献衣物,因为我们交过税了,那是政府的事情。

  我们不给街角的乞丐一点施舍,因为他们肮脏。

  当孩子想给交不起学费又体弱多病的同学捐款的时候,你问他是不是学校规定必须做的,还问学校规定最少捐多少?你在一点一点砍去孩子身上善良的本性。

  买东西时别人多找了钱,你拖着孩子快速离开。

  同事得罪了你,你指使孩子偷偷拔掉他自行车的气门心。

  家里做饭少几棵大葱,你不去找邻居借,而是叫孩子到走廊去几根。你又一点点地在孩子身上播种着恶行的种子。

第七刀:砍去自然,种下破坏的种子

在公园游玩时你带着孩子去攀枝摘花。离开的时候孩子要带走垃圾你说不用管有清洁工干。为了让孩子高兴也不管栏杆上禁止的牌子向笼中的猴子投喂食物。喝完饮料你随手扔瓶子,抽完烟你随地扔烟头。

  孩子的天性是热爱自然、喜欢动物的。我们却当着孩子的面杀掉了她喜欢的鱼,杀掉了她觉得可爱的鸡鸭。让伤心的孩子怎么也不愿意再吃这些动物了。

  我们在劝说孩子的时候用的是万物为我所用的逻辑。告诉孩子的是为了人类自己的生存,可以戕害一切的生灵!

第八刀:砍去创新,种下机械的种子

  我们可怜的孩子在学校和家长的双重摧残下,已经不懂得什么是创新了。

  当孩子多问几个为什么的时候,我们或许会因为自己工作的劳累而懒得回答,或许就是他问的问题已经超出了我们的知识范围而敷衍塞责,或许你正在为麻将的不胡牌而烦恼。

  而我们惯用的伎俩就是这个等你长大了就懂了!这个不要求掌握,你记住就行了!这个是不会考的!没有为什么!等等等等自以为聪明的说辞。殊不知已经让孩子慢慢变成了考试动物,脑子机械化了,不会思考了。

  中国目前最大的悲哀是拥有知识但没有产权。这就是几十年应试教育的恶果。事实上应试教育在很大程度上是家长逼迫的结果。我们在为孩子选择学校的时候首要考虑的不还是它的升学率吗?我们才不管孩子学到了什么知识,只要能上清华、北大就好!

  第九刀:砍去欣赏,种下嫉妒的种子

  孩子小的时候总会毫不掩饰对一个人或者一件东西的欣赏,会毫无顾及地表达出自己的喜爱。

  孩子告诉家长某某同学多么优秀的时候,家长总是拿孩子的短处去跟他崇拜的人进行比较,要么说看人家多聪明,多努力啊!哪儿像你这么懒啊!要么说要向他学习啊,给父母争光!这种批评式的比较很容易挫伤孩子的积极性,极大地影响孩子的自尊心。

  当孩子不知天高地厚的时候会说我要比他还棒。可是一次次地超越不了自己欣赏的对象,又被父母奚落之后,孩子那良好的欣赏的心态就会变成糟糕的嫉妒心了。嫉妒这个人生的一大公害就被我们天真的孩子学会了!

第十刀:砍去竞争,种下仇恨的种子

  竞争本来是社会发展的动力。一个没有竞争的社会自然就失去了向上的冲劲。人都是在这个竞争的环境中生存的。人类本身就是在动物的竞争中优胜出来的,所以人天生就有竞争意识。一个再正常不过的事情就是失败者要学会握着优胜者的手真心地向他表示祝贺。

我 们都可能会在单位被同事超越,在生意场上被对手打败。回到家里我们不是客观地分析失败的原因,争取下次的胜利,更多的是找客观理由,辱骂竞争对手。别以为 你的孩子还小,还听不懂这些大人的事情。他已经从你的身上学会了仇恨超越他的人。学会了为考第一名而在成绩好的同学的水杯里加安眠药!

读后被深深触动,感觉这些刀在多数家长身上都或多或少存在。这十把刀严重滞约孩子的发展,如果刀的锋芒太盛,将会使孩子对善恶好坏的评价标准失衡甚至造成性格扭曲

  反思吧!我们每个做家长的人都应该反思。在我们指责社会的不公,指责教育的失败、指责别人道德沦丧的时候,我们自己又是怎样地在培养我们的孩子?收起你手里的刀,让我们的孩子能够健康地茁壮成长。保留他们天生的优良品质,给我们的社会以希望!


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[家庭教育]我和儿子品三国

走进精彩故事
  在儿童的心里,《三国演义》是一本连环画:桃园三结义、三顾茅庐、赤壁之战、草船借箭……一个个传奇的故事精彩纷呈。
   儿子上幼儿园时,一家人去三国城旅游。城中,魏、蜀、吴三国的军阵雕塑得栩栩如生:飘扬的旗帜、威武的骏马、气宇轩昂的英雄似乎在飞扬的尘土中铺天盖地 压来。军阵前,我向儿子介绍了三国鼎立的历史背景和三个阵营中历史人物。后来,每到一个景点,我都要向他讲一个故事:坐在桃林里讲桃园三结义,蹲在一只只 烧焦的小船边讲赤壁之战……儿子也兴致勃勃地忙着拍照留念,似乎这就是真实的历史遗迹。我们还观看了《三英迎战吕布》、《空城计》两出戏。到日落西山,我 们打算回家时,诸葛亮已经成了儿子崇拜的对象,硬缠着拍了一张手拿羽毛扇,坐在车辇上的照片。
  回到家里,他向爷爷奶奶讲得最多的就是三国中的 故事。爷爷还向他补充了一些民间的关于三国人物的传说和一些俗语,如“周瑜三步一计,诸葛亮一步三计”;“三个臭皮匠,赛过诸葛亮”;“周瑜打黄盖,一个 愿打,一个愿挨”,等等。三国故事成了他最感兴趣的话题。这年暑假,电视正好播放电视剧《三国演义》。看“三国”、讲“三国”就成了我们娘俩暑假生活的全 部。后来,我又买来了全套《三国演义》的连环画。那段时间,这些连环画散落沙发、茶几、床头、地板,随时打开,他就能讲出里面的内容。这套连环画陪伴他度 过了那段不会阅读的幼儿时代。可以说,在儿子还不识字的时候,对三国故事,他已如数家珍。
  评点历史人物
  在少年眼里,《三国演义》是一本群芳谱:三国鼎立,群雄争霸,一连串历史人物灿若星空……
   儿子上小学高年级了,一天,他读到曹操的《龟虽寿》,对我说:“妈,想不到曹操是一个渴望建功立业,胸怀大志的人。”这时,我意识到,那些曾经精彩的三 国故事已黯然失色,儿子对《三国演义》的认识已经到了一个该提升的时候了。于是,我告诉儿子:《三国演义》虽以历史为题材,但它毕竟不是史书而是文学作 品,有不少虚构。尤其对曹操,作者罗贯中把他对人物的评价传递给了读者:“刘备是英雄而曹操是奸雄。”因为他认为刘备代表的是汉室皇族正统(天下是刘家 的),曹操家族的篡权是不正义的。这种思想决定了罗贯中创作《三国演义》的基调——尊刘抑曹。为了证明这一点,我又和儿子一起欣赏了许多曹操的诗:从“青 青子衿,悠悠我心”体会曹操的求贤若渴;从“白骨露於野,千里无鸡鸣” 感受他的爱民情怀;从“老骥伏枥,志在千里”感受他的雄心壮志,等等,还曹操军事家、政治家、诗人的真实形象。《三国演义》由此也在儿子心中展开了他更为 丰厚的一面。我们对三国的话题由讲故事上升到对历史人物的评论。我们在聊的过程中,我不时地认同着儿子的观点,暗示他:对三国,我们有着很多的共同语言, 妈妈希望听到你的独特见解。并且,在交流中,我总是不失时机地拿出古人的作品和儿子一起解读。读着诸葛亮的《出师表》和杜甫的“出师未捷身先死,常使英雄 泪满襟”,我们为诸葛亮的鞠躬尽瘁、壮志未酬嘘唏不已。读着苏轼的《赤壁怀古》,我们惋惜着周瑜的英年早逝。当儿子谈到刘备有时很虚伪;诸葛亮太聪明,神 化了时,我特地找到鲁迅 “欲显刘备之长厚而似伪,状诸葛之多智而近妖” 的评论。告诉他,你的观点居然和大文豪不谋而合,可见你思想的深邃。站在关公菩萨前,望着关公的形象,我会和儿子交流,三国故事中英雄人物层出不穷,为何 唯独关羽成为人们心目中的神。
  感悟人生真谛
  在成人眼里,《三国演义》是一个人生:是非成败转头空,青山依旧在,几度夕阳红……
   儿子经常说,三国的曹操、刘备、孙权为争天下,打了这么多年,可惜的是谁都没有得到整个江山。于是,我在电脑上搜索到《三国演义》的主题曲“滚滚长江东 逝水,浪花淘尽英雄。是非成败转头空,青山依旧在,几度夕阳红。白发渔樵江渚上,惯看秋月春风,一壶浊酒喜相逢,古今多少事,都付笑谈中。”对于这首儿子 在孩提时代就能熟练哼唱的歌,儿子一定不能理解其中蕴涵的包括人生的、社会的、历史的许多的哲理。我告诉儿子,对个人而言:三国是一个成就英雄的时代,切 莫以成败论英雄,一心一意地驰骋沙场,只是为着自己平定天下的志向。诸葛亮耗尽一生,只为报知遇之恩。人生几何,岂能虚度。惟有向着目标努力,纵然耗费一 生也无怨无悔。对历史而言,其有自身的发展规律,就如《三国演义》的开卷所写:“天下之势,久分必合,合久必分。”这是世治规律,亘古难变。社会前进的车 轮不是几个英雄人物所能抗拒逆转的。在历史的长河中,再伟大的英雄也只是其中的一朵浪花,最终都将无可奈何东流去。这一些儿子都还似懂非懂,但却是《三国 演义》的精神内涵,我会用合适的方法让他去感悟,让他拥有积极进取的人生态度的同时,又具有超凡豁达的胸怀。
  《三国演义》是宏篇巨作,是百科全书。读其百遍也不厌,品其一生犹未尽。我和儿子——关于《三国演义》的故事还将继续下去。

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[家庭教育]打造孩子快乐的童年

童年于每个孩子而言,都是唯一的,每个孩子都应拥有一个快乐的童年。孩子,首先应该是快乐的,然后才会健康,才会杰出。
  
  给孩子独立的人生
  每个孩子都是一个独立的个体,他们的性格、潜能各不相同,也各有长处。作为家长,不能把孩子当成一件物品,规定他按照计划长大,要求他十项全能而且样样比人强。
  教育学家吉姆·泰勒曾说过:让孩子拥有自己的人生,是父母给孩子最重要的一份礼物。的确,尽管家长给了孩子生命,但并不代表孩子是家长的所有物。他是独立的个体,有自己的想法,必须经过困难和挫折的磨炼,这是生存的基础,也是成长的需要。假如家长事事帮他,处处护他,就等于剥夺他独立成长的权力。
  
  营造幸福的合家欢时光
  在被爱中长大的孩子,才是快乐的,才会有健康的心态;也才会懂得宽容,懂得去爱别人。
  家长应格外珍惜和孩子共度的合家欢时光,悉心营造合家欢的氛围。一本书、一个故事、一首儿歌,甚至一首顺口溜、一个手工,都会诱发出孩子一连串的奇思妙想和阵阵银铃般的笑声。作为父母,难免会情绪低落;孩子也正处于爱玩爱闹的阶段,难免会调皮和淘气。如果父母带着情绪进家门,那么,孩子的调皮和淘气就会被放大。长此以往,孩子活泼的天性就会被大人压抑的情绪所扼杀。
  
  营造安全感
  比如,在陌生的环境多陪伴孩子;在困难和挫折面前,与他一起面对,支持和鼓励孩子。在家长用爱心编织的安全网中,就算遭遇失败,孩子不会一直陷在悲伤难过的负面情绪里,会勇敢爬起来再尝试,而且,孩子正处于对世界充满好奇,渴望探索的求知阶段里,这时最需要的就是来自父母的安全感。
  
  关心孩子的一言一行
  关心孩子的一言一行,不但在于爱孩子;更在于,家长希望孩子知道,家长在聆听他的每一句话,在注意他的每一个动作,在尊重他的一言一行!
  记得蚌壳理论指出,要让蚌壳吐沙,必须把它泡在温水里。成长中的孩子,不可避免会有逆反的心理,就像坚硬的蚌壳,如果以居高临下的姿态用力敲打蚌壳,为了自我防卫,它会闭得更紧,甚至永远不再张开。所以,家长要和孩子站在同一个高度,把孩子当成朋友,营造一个适温的环境让他吐沙倾诉心事。
  此外,孩子的变化是一个渐变的过程,应注意观察孩子细微的变化。比如,饭量的增减、情绪的波动等等。通过观察孩子的日常变化,可以及时掌控孩子的健康状况和行为习惯,确保孩子有一个健康的身体和一份快乐的心情。
  
  让孩子做感兴趣的事
  兴趣,是一切行为的先导!对于孩子感兴趣的事情,在确认合理合法安全的前提下,家长应放心放手让孩子去做。其一,这是孩子自发自主要做的事,有利于培养孩子的兴趣和个性;其二,对有兴趣的事,孩子必然会主动学习,也愿意花费心力,这个过程也当然轻松快乐,即使是碰上困难,也比较愿意再尝试下去,这有助于培养孩子的信心和毅力。

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[家庭教育]如何平息孩子的愤怒

孩子生气的时候的表现是大同小异的,他们对自己的脾气失去控制,也不能象平常一样地正常思考,但是,帮助孩子平静的方法则要因人而异,明尼苏达大学的雪莉·盖勒说道:对一些孩子来说,咬咬大拇指,抚摸一阵毛毯,或者坐在妈妈的膝上听一个故事就能平静下来,而另一些则可能需要尖叫一阵,如果尖叫能够阻止他们把东西砸坏,尖叫也行,因为最终的目的是教会孩子学会镇静下来的办法。

  但是,即使你以为你找到了孩子平静下来的有效方法,这个方法在下个星期还是可能失效,当孩子在超级市场突然大发脾气的时候,你还是可能感到手足无措,因此,我们在这儿就一些有经验的母亲与儿童教育专家来谈谈她们的秘诀。

  1、抱紧孩子。许多父母都知道把孩子包在襁褓里能使大哭的婴儿平静下来,这个原则也适用于大一些的孩子,已有两个孩子的克莉斯汀·班尼特说道比如,当孩子摔了一跤,擦破了皮的时候,他的安全感被粉碎了,因此她可能大哭大叫,你可以把她抱起来,轻轻地摇她直到她的肩膀松驰下来,这样,她的安全感会慢慢回来。

  2、让他用小拳头发泄。如果孩子发怒要砸东西,给他一个枕头让他打个够,幼儿园教师琳·菲利普建议:或者给他一个塑料锤子,让他砸到他会用语言表达他的愤怒为止。

  3、父母保持平静。当孩子发脾气的时候,最要紧的是父母不能发脾气。辛格门博士说,培丽亚是我们七岁的女儿,她常常会情感用事,有时我实在受不了了,我就告诉她我需要离开房间静一会,我发现她已经到了能够宽慰自己的年龄,所以我告诉她感到悲伤或愤怒是正常的,然后我让她的愤怒自个儿慢慢地消失。

  小孩子常常需要向父母借贷平静的心态,孩子要平静下来之前必需把父母的平静内化,如果父母自己行为失控,孩子就不可能做到这一点。

  4、倾听孩子诉说。即使是一个小孩也应该有倾诉她感情的权利,我们三岁的女儿麦迪生,每次听到她十五岁的姐姐要她离开她的房间时,都很生气。南卡罗本纳州的海蒂·斯坦波尔·皮雅说,麦迪生会大声地叫道:她叫我滚出去!然后就大哭起来。我会认真地听她倾诉,因为她的感情的确受到了伤害。等她说完了,我就让她帮我准备晚饭或者做一些大女孩在家干的事,这样她就感到她受到了特别的对待。

  5、使用纺织品与玩具。纺织品对有些孩子有特别的宽慰作用,特别是那些性格喜欢抱毯子或抱小猫小狗的孩子,试试看对孩子说:你可以和这头毛茸茸的熊坐在一块,它会使你好受一些。你可能会发现柔软的物品与抚摸它的感觉使孩子渐渐静了下来。

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[家庭教育]让孩子在爱的哺育中健康成长

教育家杜威说:教育即生活。

教育家陶行知说:为了生活。

孩子是祖国的未来、民族的希望!对于孩子在思想品德方面的教育是任何一个国家、任何一个时代都必须面临和重视的问题。对于芸芸众生的人们说来,情商与智商已是很熟悉的名词了,但是公德是现今社会所严重缺乏的,于是德商便应运而生到了我们的生活当中。

最近,中共中央国务院《关于进一步加强和改进未成年人思想道德建设的若干意见》公布。《意见》指出,加强和改进少年儿童思想道德建设,是全党全社会的共同任务。要建立健全学校、家庭、社会相结合的少年儿童思想道德教育体系,使学校教育、家庭教育和社会教育相互配合,相互促进。这里强调了家庭教育在少年儿童道德教育中的重要性。

首先我来讲一下家庭教育对于孩子的影响。

在《教育大词典》中,家庭教育的概念是这样阐述的:家庭教育是家庭成员之间的相互教育。通常多指父母或其他年长者对儿女辈进行的教育。家庭是塑造个人品格的第一所、也是最重要的一所学校。每个人在家庭中所受到的道德熏陶或好或坏,都会贯穿他的一生。灵和品格首先是在家庭中形成,然后才会在社会生活中磨练成熟起来,这是自然的秩序与规律。 孩子从家庭走向社会,从儿童成为公民。因此,家庭的确是对文明最具有贡献的学校。

家庭是孩子的第一课堂,父母是孩子的第一位启蒙者。孩子总会情不自禁地模仿他所看到的一切。在家庭中,父母的榜样作用至关重要的。爱默生说:对文明的唯一的衡量标准就是善良女人的影响。

当优秀的母亲在家庭中营造良好的道德氛围时,她们就为人类的精神世界提供了丰富的养料。母亲们为人类的进步所做的努力是男人们所不可比拟的。在女人的指导下,以温和的性情和宽容的精神,给孩子创造了一个欢乐、如意、祥和的氛围,这种氛围下成长起来的孩子不但善良,而且性格坚强。

那怕有的家庭穷得家徒四壁,只要有一个善良、节约、乐观和整洁的女人在料理,这样的家庭仍然是舒适、温馨和幸福的。在家庭生活中,如果成员之间的关系融洽和睦,充满欢乐,他就会成为孩子们心灵的神圣殿堂,在任何情况下都回给他带来力量和支持。事实证明,这样的家庭也是优秀品格得以茁壮成长的温床。

美国第一任总统乔治·华盛顿在11岁时,慈父去世,但这个家庭的孩子个个业绩非凡。因就在于华盛顿的母亲是一位非常优秀的女性——足智多谋,擅长持家。她凭借自己的理智、勉、温柔、节约和机警,克服了种种障碍,将孩子抚养成前程远大的栋梁之材。惟有这样伟大的母亲,才会培养出伟大的女儿。

英国十七世纪革命的领袖克伦威尔在自己的传记中谈得最多的不是担任护国公的父亲,而是品格高贵的母亲:即使在极为不幸的处境中,她仍然有寻求解放的精神和力量,这种精神和力量与她的温暖和耐心相比毫不逊色……她唯一引为自豪的是自己的正直诚实。她富于爱心……生活节俭……”

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