2007年12月1日 星期六

 

幽默搞笑13则

1、美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭.

天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!"

新教徒向马丁.路德起誓说,他也没有打扑克牌.

现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗?"

2、
一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷.

3
某日,一首长阅兵.来到一战士面前用手拍拍其胸膛,称赞到:"小伙子,胸肌挺发达嘛!"只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵

4
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么.
"
小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,"亨曼说,"假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……"
"
这有什么用,多少钱都换不回我的命."下面有一个新兵沮丧地说.
"
你错了",亨曼和颜悦色地说,"想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?"

5、
法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉.
审判结束后,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错."
信号兵心有余悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问."
,为什么?"他的律师问.
"
我害怕他问我信号灯是不是点亮了!"

6
英最高指挥部.
士兵:"报告,我们的飞机被击落."
司令:"敌人真是厉害呀."
士兵:"不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的."
不一会士兵再报:"报告,美军的飞机也被击落一架."
司令急了:"我没有让你们打美国飞机呀."
士兵:"不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的."
司令:"农民怎么打飞机的?"
士兵:"可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧."

7、
,你老婆看你来了".狱警冲着一位犯人喊道.
"
哪一个"?犯人问.
"
什么,哪一个!?"狱警大声呵斥:"你小子有几个老婆!"
犯人说:"我是犯重婚罪进来的".

8
美国联邦调查局的电话铃响了.

"
你好,是联邦调查局吗?"

"
是的,有什么事吗?"对方问.

"
我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说.

"
我们会调查的."联邦调查局特工说.

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家.

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了.

汤姆家的电话响了.

"
,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?"

"
劈了."汤姆答道.

"
,现在该你打电话了.我家花园要翻土."

9 、
话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
:"这个要如何处理?" :"我们先把她杀了,再奸了她…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

10、
两个朋友领到工资决定去喝酒.
其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门."
"
我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里.她看到我一丝不挂,立刻让我进家门."
第二天,两人相遇.
"
,昨天你妻子怎么对待你?"
"
,别提了!"我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门.下一站是人民广场."

11、
公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置.考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头.正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者.考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张.男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的.考官眼睛一亮,立即叫他回答试题.

男子不假思索地回答:"马上叫司机关掉计程器!"

"
恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!"考官激动地拥抱着男子,热情地说着.

12 、
一个乡下来的小伙子去应聘城里"世界最大""应有尽有"百货公司的销售员.老板问他:"你以前做过销售员吗?"

他回答说:"我以前是村里挨家挨户推销的小贩子."老板喜欢他的机灵:"你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下."

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:"你今天做了几单买卖" "一单,"年轻人回答说."只有一单?"老板很吃惊地说:"我们这儿的售货员一天基本上可以完成2030单生意呢.你卖了多少钱?""300,000美元,"年轻人回答道.

"
你怎么卖到那么多钱的?"目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道.

"
是这样的,"乡下来的年轻人说,"一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩.接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型'巡洋舰'."

老板后退两步,几乎难以置信地问道:"一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?"

"
不是的,"乡下来的年轻售货员回答道,"他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他'你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?'"

13 、
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈.他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到.

经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童.

"
小朋友,"教练十分敬佩的问,"你的射击术是从哪儿学来的呀?"


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