2007年11月26日 星期一

 

帮助孩子自己处理矛盾

当孩子之间产生了矛盾时,他们出于本能会寻求父母或老师的帮助。对此,有关育儿专家指出,父母应在日常生活中教会孩子自己处理这些矛盾,这样做比直接介入对孩子的成长更有益处。
方法1:教孩子分析问题根源
案例:4岁的辰辰正津津有味地玩着几辆玩具汽车,在旁看了半天的邻居小朋友军军忍不住拿起其中一辆也玩了起来。辰辰马上想抢回来:“这是我的玩具,不给你玩!”军军也不示弱,坚持不给……
提示:如果父母采用没收玩具的方法,也许能很快制止孩子们的争吵,但或许孩子以后还会因为其他原因,或者其它事情再次争吵起来。所以,关键是要让孩子认识到问题究竟出在哪儿,然后自己想办法解决。
建议:不妨让孩子们坐在一起,让他们各自说说为何要争吵,这样做的好处在于让孩子能够彼此倾听对方的想法。
父母可以用一些有帮助性的问题来引导孩子解决当下的问题,例如,“辰辰你能不能和军军一起想一个不要吵架也能玩得开心的办法呢?”
让孩子自己想办法,互相商量,取得想法的一致。这样做的好处在于能够让孩子懂得,以后再碰到类似事件该如何解决。
方法2:启发孩子想办法解决
案例:星期天,5岁的天天和小伙伴们在草地上一起踢球,妈妈在一旁和邻居聊天。突然,天天叫喊着跑到妈妈面前:“青青刚刚踢了我一脚!”这时,青青也跑上前来:“是他先骂我的!”
提示:如果妈妈为了平息孩子们的争执,对天天承诺:如果你能和小朋友一起好好玩,我就给你买你最喜欢的玩具。如果这样做,永远达不到帮助孩子成长的效果,甚至会让孩子产生错觉:就算是表现不好,也能得到好处。
建议:如果孩子间起了纷争,家长首先要让孩子说清发生争执的原委。一旦了解了事情的真相,妈妈可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因,尤其是他们各自存在的问题。可以告诉孩子,骂人和踢人都是不友好的表现,不能因为别人先做错了,自己就可以做不好的事情。然后在孩子们都认识到自己的问题后,让他们学会向对方认错、道歉。
在这个过程中,妈妈应多用“你有什么好的主意?”“你觉得你们应该怎么做?”等提问,让孩子感到自己有权利也有责任去思考如何解决自己的问题。
方法3:让孩子自己面对矛盾
案例:游戏场里,3岁的冬冬见茵茵小姐姐在秋千上玩得乐不思蜀,他也想玩,但茵茵就是不肯下来。没办法,冬冬只得到妈妈那儿求助,希望妈妈叫茵茵下来,让自己也能玩一会儿。
提示:如果此时冬冬妈妈上前叫茵茵下来,让给冬冬玩,容易引起孩子之间的嫉妒和不平衡。也容易纵容孩子一遇到困难或麻烦,就本能地找父母或老师解决的习惯。
建议:孩子之所以喜欢找成人解决问题,主要是他们害怕与其他小朋友打交道。其实,孩子在很多时候要比成人想象中更懂道理,只要父母告诉他们:“玩具要和大家分享。”或者让受委屈的孩子直接对小朋友提出“我们应该怎么做”的建议,这样会让他更自信。下一次,他也就有了勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。
纠正孩子的错误做法
任人摆布:有的孩子缺乏主见,很容易被人指使或摆布。此时父母应指导孩子勇于把自己的想法说出来,而不要总是按照别人的方式去行事。
凡事占先:如果孩子表现得很霸道,凡事都要占先时,父母应教会他一些基本的规则,每个人都有权利玩他想玩的玩具,不能独享而是应学会分享。
利益交换:如果孩子喜欢用交换利益的方式去得到他想要的东西,父母应及时纠正孩子的做法。告诉孩子,友谊不是简单的利益交换,而是一种健康的给予和获得。
捉弄他人:当父母发现孩子有取笑、捉弄他人的行为时,可以通过故事或影视片,帮助孩子体会自己遭遇取笑或捉弄时的感受。

标签:


 

更年期遇到青春期

朋友打电话来,才述说着自己刚有了更年期征兆,挺心烦的;话锋突然一转,开始霹哩啪啦痛骂起她正值青春期的儿子。自觉情绪太激动了,她有点不好意思地问我:「比比国中时,你是怎么过来的?」

还能怎么过?当更年期遇上青春期,双方的忍耐力、包容心都减弱,也就是忍着气、深呼吸、找对方法的这么过啰!

「真的,别担心,你要多给自己和孩子打气,只要一起走过这段辛苦岁月,就能尝到苦尽甘来的好滋味了。」

面对问题寻找各种助力


妇科医师提醒我们:多数女性过了四十岁,就要开始注意更年期的症状。巧的是,咱家比比进入国中时,我刚好跨入四十岁。

他的青春期来势汹汹,一点都不客气;我则是处于更年期「前期」阶段,症状随着儿子青春期给我的挑战,一点一点慢慢出现,最明显的是原本其准无比的经期乱掉了,以及伴随而来恼人的失眠问题。

既然有问题,就要找解决的办法。


真庆幸自己在媒体工作,信息多、人脉多,我找相关的书籍、找妇科医师、找心理医师、找有经验的朋友,弄清楚更年期是怎么回事,也明白青春期荷尔蒙会如何「作怪」;接下来,更年期vs.青春期的「对抗赛」,就是靠自己努力啦!

所谓的自己,指的不是我一个人,而是一家人,甚至是整个家族。我因为尚未到需要特别用药的阶段,所以只要自我调适、慢慢接受即可;但遇到比比难搞定的青春「狂飙」期,可真是需要全家族的长辈,付出更多爱心、耐心和包容心,才能好好陪他走过人生这一段路。

比比是个活泼、阳光的孩子,但从小学五、六年级起,就开始渐渐展现青春期特质——建立自我,以反抗父母的意见来表达自我想法。

到了国中,尤其明显。不论我和他爸爸多么用心、耐着性子、想尽办法,希望和他「和平共处」,却总觉得这个臭小子「软硬不吃」,亲子关系紧绷,让人有着深深的挫折感,甚至开始为了这个孩子的教养问题,影响了家庭的根基——夫妻关系。

不因教养问题影响夫妻感情


这代志有点大条了!从大学时代交往,我和外子的感情就已经打下深厚基础,一路走来,相扶相持,亲自带大两个孩子;但在最需要夫妻同心、一起陪着孩子度过狂飙期的时候,我俩却因为教养观念和方式不同,而常起口角冲突。这对我来说,可是比亲子关系剑拔弩张还更痛苦呢!

我始终相信,只要夫妻关系和谐,再严重的亲子问题都可以解决;当惊觉到我自己和外子吵架次数日增时,我开始好好反省,冷静地拖着另一半去找心理医师帮忙。才去看诊两次,就不必再跑医院了,因为我发现只要先搞定自己的情绪,就有能量生出智慧、找出方法,可以继续为咱家的「更年期vs.青春期」而奋战。


每个孩子都是独一无二的,您清楚自己孩子的特质吗?您找得出最适合他的好方法来帮助他吗?别拿他和别人比较,也不要计较他今天的表现不如别人,只要相信他和您一样,都有向上、向善的心,贵府「当更年期遇上青春期」的问题,一定能迎刃而解、平安

标签:


 

离婚了,孩子怎么办


研究统计,在父母离异的孩子当中,学业成绩、人际关系和身心状况能保持不变的不到1/5。一般情况下,父母离异的孩子在情绪上脆弱、易怒,在学业成绩上易退步,在与人相处时容易产生不信任。

  其实,离婚给孩子带来的伤害的确是难免的。作为父母,无论在抚养义务和教育孩子、关爱孩子方面都有着不可推卸的责任。离婚所带来的后果不应该降落在孩子的身上,他们需要得到的是保护和关爱。对于孩子,无论配偶的哪一方获得抚养权,都不该阻止孩子与前配偶交往,而是让他们彼此有情感交流的空间。在必要的时候,还必须给予孩子精神上的补偿,让孩子再次感觉快乐、安详的家庭气氛。

  孩子不仅需要父母的爱,还需要来自身边的朋友和亲人的爱。作为孩子成长的导航器,亲人要做离婚的调停者,而不是对离婚事件添油加醋。对离婚双方固然要做好思想工作,同时对孩子也要进行心理安慰与辅导,避免孩子的自尊受到打击。




2 父母永远不要抛弃孩子

  任何痛苦的解脱,都是要付出代价的。对于无辜的孩子,一个曾经完整的家庭在一瞬间碎裂,再也难以复原。他们的心灵必然因此而受到无法预想的伤害。

  在这个离婚率高涨的年代,每个父母都应该把自己的社会责任,包括让子女健康正常地成长的责任放在个人私利之前。父母既然给了孩子一个鲜活的生命,也应给予他们正常家庭的孩子拥有的一切权利,以及在正常环境下的父爱和母爱。就算是离婚以后,只要各自处理得当,就不会影响孩子人格的健康发展。

  无论在何种情况下,父母的离婚都不可能是孩子的过错。父母虽然分手了,但是父母与孩子的关系永远不会改变,所以永远不要抛弃孩子,父亲或母亲一方应承担起抚养孩子的义务,继续给孩子温暖和关爱;双方应该文明相处,宽宏大量,尽量和对方保持友好,为孩子提供和父母相处的宽松环境;还应该多与孩子谈心沟通,包括有必要告诉他父母为什么要离婚,要让孩子对婚姻有一个客观正确的认识,为孩子的人格完善给予更多的关怀,让孩子深信父母对他的爱并没有丝毫变化。

3 要在孩子心中树立另一半的良好形象


  第一,让孩子了解父母离婚的原因。父母离婚对孩子刺激太大,易令其产生恐惧、不安、愤怒、悲伤等不良情绪,因此,应当用孩子可以理解的方式告诉孩子父母分开的原因,让孩子明白,以后虽然不在一起住了,但父母对自己的爱没有减退,他们仍然在关心自己。

  第二,消除孩子的孤独感和自卑感。把孩子带出家门,尽量让孩子融入集体之中,享受大家庭的温暖。当孩子遇到麻烦时,父母要及时和孩子沟通,让孩子感到自己和其他的孩子一样享受父母给予的爱,不会有自卑心理。

  第三,允许孩子在两个家之间自由走动。儿童心理学家认为,孩子在6、7岁以后,会模仿同性家长的行为而形成自己的行为方式,因此,当孩子提出要去看父(母)亲时,应当尊重孩子的意愿,及时予以满足,让他尽情享受父(母)的爱抚。

  第四,在孩子心中树立另一半的良好形象。离异后,不要在孩子面前讲原配偶的坏话,更不能把孩子作为传递敌对信息的工具。否则,会让孩子从小对异性没有好感,长大后以否定的眼光看待异性,给以后的情感生活带来消极影响。

  值得注意的是,单亲家庭的家长觉得孩子得不到完整的爱,心存内疚,对孩子的要求百依百顺,以为满足孩子提出的各种物质条件就可以弥补离异给孩子带来的心理创伤。事实上,溺爱是非常危险的,将严重妨碍孩子的健康成长。在单亲家庭里,孩子更渴望得到精神上的满足。

标签:


 

如何面对孩子撒谎


一个聪明的孩子为何撒谎成精?上周,消息见报后受到众多读者的关注,热心家长、教育专家、心理咨询师纷纷给林先生出谋献策,帮助纠正孩子爱撒谎的毛病。在众多参一与话题讨论的读者中,大家都谈到了一个共同的观点,那就是:孩子爱撒谎,家长先要自我检讨,因为孩子撒谎的根源与家庭教育有直接关系。另外,还有家长认为,要对孩子有足够的信心,每个孩子灵魂深处都潜在两面性,即好孩子坏孩子。家长和老师要做的就是唤醒好孩子,打碎坏孩子”———

让他先玩够看够 心态平静了再做作业

孩子爱撒谎,家长首先要反省自己,平时有没有对孩子做到诚信,有没有在孩子面前起到表率作用?读者陈先生自称与孩子关系融洽、子女也都十分勤奋好学,他认为,这个孩子虽然爱撒谎,而且还能把家长骗得团团转,恰巧说明这是个十分聪明的孩子。家长为何不能从另一个层面来看待孩子喜欢看电视、喜欢玩玩具的天性呢?既然孩子喜欢看电视,那就让他先看个够,爱玩玩具就让他玩个够,让孩子玩开心了,心态平静了,再来做作业也未尝不可嘛。省得孩子成天到晚地惦记着电视节目,根本不想学习的事,家长越批评,孩子越逆反,这样孩子能学好吗?

关于家长要在孩子面前起到诚信的表率作用,陈先生举了个他自己的例子。例如他原来喜欢抽烟,被儿子制止,儿子说:老爸,抽烟对身体不好,也影响身边的人,你戒烟吧!”“好啊,但是戒烟很难的,而且你也有缺点啊,吃饭的速度很慢、做作业也很慢,如果你能把速度加快,老爸就能把烟戒了。陈先生说,自从他和儿子达成君子协议后,他果然把烟给戒了,儿子吃饭和做作业的速度也快了。

不要把孩子当小偷防范

成人也不愿整天被找碴

致力于赏识教育研究的林捷冬认为,家长不该把孩子当成小偷一样来防范,成天搜集他的犯罪证据,至于请段警来协助调查、吓唬孩子,更是一种极其错误的做法。试想想,如果一个成年人,整天被领导盯着找自己的错,那种心情有多郁闷,还能专心做好工作吗?

每个孩子灵魂深处都潜在两面性,即好孩子坏孩子。家长和老师要做的就是唤醒好孩子,打碎坏孩子林捷冬介绍说,生活中,更多的家长选择以挑剔的态度来对待孩子,明明希望孩子聪明,却总说孩子笨,长此以往,孩子自然会怀疑自己是不是真的很笨,刺激孩子灵魂深处的坏孩子情愫滋长,可谓再聪明的孩子也会被骂笨掉。他提醒报道中的这位家长,不要老把孩子当作贼对待,这样只能刺激孩子成为真的贼。

给孩子多点成就感

真心感受学习快乐

孩子不爱写作业,却特别爱看电视,相信这不仅仅是林先生的困扰,也是多数家长的困扰。为什么这个现象会如此普遍?林捷冬认为,孩子能从电视中寻求到快乐,而无法在学习中得到快乐,当然就不爱学习。换成成年人也肯定只做能给自己带来快乐的事情。要让孩子喜欢上学习就要鼓励孩子,称赞孩子,让孩子把外在的快乐转化为学习的动力。

举例来说,假设孩子只需花15分钟就能完成作业,家长可以留给孩子30分钟的时间。在孩子完成作业后,家长及时给予表扬,并奖励孩子去做自己喜欢做的事情,这样孩子就能够感受到家长的信任,从而产生安全感,孩子心安心静,还有什么学不好的?此外,在检查孩子作业时发现孩子十道题错了七八道,不要指责孩子,用言语让孩子知道自己并不是那么差的,比如告诉孩子爸爸以前更差,十道题才做对一道题。之后再以引导的方式帮助孩子找到会做的感觉。

家长反省一下 是爱孩子 还是爱面子

除了学习外,越来越多的家长在面对孩子偷钱问题上手足无措。林捷冬认为这是教育孩子的最好时机。人性本是贪婪的,成年人如此,更别说无知的孩子。此刻家长要做的不是像那位家长那样请段警教育儿子,而是要了解孩子偷钱的原因,设身处地为孩子着想,不断地反思家长哪方面做的不足,才会让孩子变成这样。在批评与自我批评中教育孩子,这样孩子才能更好地认识到自己犯了错误。一味打骂只能使孩子产生逆反心理,结果适得其反。

孩子是生命,不是工具。很多时候家长爱的是自己的面子,而不是孩子。不管孩子得了多高分,家长都无法满足,毕竟分数越高,炫耀的资本越足。这样就叫爱孩子?林捷冬说,曾有个孩子穿着新衣出外玩耍,结果把新衣服弄脏,就因为这样,父母要打她,结果孩子说,等我把新衣服换下来,你再打吧。你们爱的是衣服,不是我。多么可悲!为什么我们不能在孩子得到高分的时候表扬他,而是去挑剔孩子不能考到更高分?

家长和老师的教育关系孩子的一生,他呼吁家长把心态回归到孩子学说话学走路的那段时间,相信孩子,好孩子是信出来的。

孩子撒谎也是被逼

建议制定家庭活动计划

心理咨询师罗胜发认为,林先生的孩子之所以产生撒谎行为,是因为这个时期的儿童开始表现出主动的精神,儿童通过模仿生活真实情景的游戏活动学习社会技能和角色。如果父母总是严厉地批评孩子,不让他们玩游戏,不鼓励他们的提问,会让孩子认为积极主动参与活动是件错事,因而产生内疚感。

其实这是一个很聪明的孩子,适当看电视是正常的儿童都应该有的活动,林先生在这个活动中也许用了不恰当的教养方式。一方面孩子需要看电视,一方面孩子内心有内疚感(看电视就不是好孩子),为了维护自己是好孩子的形象,同时为了满足看电视的愿望,只好用掩饰(大人看来就是撒谎)的方法。撒谎是孩子平衡内心的一种需要。

罗老师建议,此时父母应避免使用强迫式的教育方法,应该鼓励孩子的兴趣和需求,为他们提供适合其发展的环境。可以在咨询师的帮助下,制定家庭活动计划,既给孩子一定的活动时间和空间,鼓励孩子对周围世界的积极探索,同时也要避免过度放任。

标签:


 

如何培养学生的学习兴趣

我们都知道,兴趣是最好的老师。当学生对某一个学科的学习产生了兴趣,他就会主动自觉、不可遏止地投入大量精力和时间,这个学科的成绩也一定会很优秀。

那么,学生怎样才能对学习产生浓厚兴趣呢?我想大致有以下几点:

一是理想。人没有理想是不读书的,有了理想才会产生学习的强烈欲望,才会自觉地屏弃一切干扰学习的因素,专心致志地投入学习。苏霍姆林斯基说:热烈的学习愿望、明确的学习目的,是学生学习活动时最重要的动因。因此,培养学习兴趣要从树立学生远大理想开始。但理想不等于好大学、好分数,它应该是源于学科学习的某一个远大的理想。短期的功利的目的也可以产生兴趣,但它是不长久的。正如赞可夫所言:追求分数对于掌握知识也会产生不良影响。因为在这种情况下,学习教材变成了获取好分数的手段。知识本身对于学生并没有吸引力,而凡是未经过紧张的脑力活动而获得的东西,以及没有和兴趣结合起来的东西,是很容易从记忆中挥发掉的。

二是对知识奥秘的探求。这是学生学习产生兴趣的直接原因。这里必须明确几个问题:

1、学习兴趣来自学生主动的自我探求,而不是教师的强硬灌输。正如斯宾塞所言:硬塞知识的办法经常引起人对书籍的厌恶。”“教育中应该尽量鼓励个人发展的过程。应该引导儿童自己进行探讨,自己去推论。这样,学习才可能产生真正的兴趣。而我们的许多做法刚好不是在激发兴趣,而是在毁灭兴趣。

2、学习兴趣来自对知识奥秘的探求,而不是浅表知识的了解。苏霍姆林斯基说兴趣并不在于认识一眼就能看见的东西,而在于认识深藏的奥秘。浅表的知识只需识记,只有深藏的奥秘需要探究,探究才可产生兴趣。而知识的奥秘则在知识所形成的各种事实和现象之间的接合点,抓住了这些接合点,才能在认识周围世界的真理和规律性中揭示出某种新颖的、出乎意料的东西。如文言词的记忆是相当枯燥的,为了学习的三种作用(助词,的;代词;动词,到、往),我们不能简单地要求学生做记忆,而要求他们结合具体的语句总结出这三种情况出现的规律。这样学生就需要搜集大量的材料,进行比较、鉴别、总结、合并,得出规律,一个简单的记忆过程转化为一种探究活动之后,学生的兴趣就会由此产生。

这里,尤其要忠告那些只是依靠游戏形式和红花奖励的老师们,适当的形式变化和物质、精神奖励有时可以激发学生学习的兴趣,而且不是长久之计,有时反而会将学生导入歧途。因为学习的兴趣不是来自这些外在的奖励,而是引发的学生的内在的快乐享受。

三是对知识的运用。运用知识、驾驭知识,让知识变成一种社会行为,可以让学生感受到知识的力量,给学生带来一种成功感,从而激发学生学习的兴趣。苏霍姆林斯基把这种运用知识所带来的体验称之为权力感。他说:运用知识可以让人产生一种自豪感:我们是事实和现象的驾驭者,在我们手里,知识变成了力量。感到知识是一种使人变得崇高起来的力量——这是比任何东西都更强有力的一种激发求知兴趣的刺激物。因此,有不少语文深谙其中道理,紧紧抓住作文综合性学习不放,因为这两块做得好,学生兴趣得到培养,能力得到加强。而不少教师觉得它们难做,往往绕道而行,实是丢了西瓜拣了芝麻,正因为难,才富于挑战,克服了学生才会有成就感,才会产生兴趣。在新课程实施之前,我就尝试着做了一系列语文综合实践活动,如寻找错别字、品味店铺名称、为你心仪的产品写广告词、替知心哥哥回封信、为贾老师宝宝取名字等,活动中学生兴致盎然,有了成果时学生更是喜不自禁。

在一个人兴趣的产生过程中,理想是外在的动因,对知识的探求和知识的运用则是内在的动力,有了这三者,学生的学习兴趣肯定是浓厚而持久的。

标签:


This page is powered by Blogger. Isn't yours?

订阅 帖子 [Atom]