2007年11月22日 星期四

 

小学生搞笑造句选 2

1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下

2.
照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~

3.
题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

4.
题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心

5.
题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到

6.
题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。

7.
题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~

8.
题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.
题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~

10.
题目: .......
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行

11.?}
: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.
照样造句例题: (唱歌) (跳舞)
小朋友写: (好吗) (很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.
照样造句 例题: 别人都夸我( ),其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )
老师评语: 什么面具这么好用???

14.
题目: ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗?

15.
题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.
题目: 先...再...
例题: 先吃饭,再洗澡。
小朋友写: 先生,再见!

17.
题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.?}
: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................

19.?}
目:马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师!

20.
题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

21.
题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~

22.
题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

23.
题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......

24.
题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....

25.
题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=

26.
题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~

27.?}
: 便
小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。
还有一個更瞎的
小朋友写: 哥哥一吃完饭,就大便。
老师评语: 造句不要乱造...

28.?}
: ... ...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

29.?}
: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....

30.?}
: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。
老师评语: 5....

31.?}
: ..........
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?

32
果然
上课小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水
老师:这是词组,不能分开造句。
小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!
老师:…………

33
瓜分
小朋友:大傻瓜分不清是非
老师:小傻瓜也分不清

34
好吃
小朋友:好吃个屁
老师:………

标签:


 

搞笑成语造句


1
、人仰马翻:如果做了违背良心的事,最终会人仰马翻。(看来是出车祸了……

2、老马识途:听说老马识途,我不信,便把它放到了野外,果然它又回来了。(竟然有这么用的,佩服万分。)

3、千军万马:我们开了市里运动会,会场像千军万马似的前进。(天哪!会场在移动!)

4、悬崖勒马:站在桌子上,像悬崖勒马一样跳了下去。(请问马先生自杀干什么?)

5、悬崖勒马:你现在马上要到悬崖了,请快点悬崖勒马。(人家难道也是去自杀?)

6、牛头马面:某个人总是牛头马面地生活。(此人说:当鬼的日子真难……”

7、人仰马翻:小明今天拿了一只枪,骑着马去战场,被敌人打得人仰马翻。(群殴可是犯法的!)

8、牛头马面:十八罗汉个个都是牛头马面。(小心方丈报复你!)

9、一马当先:我应该一马当先冲上敌人的阵地去!董存瑞想。(这是董存瑞还是黄继光?)

10、我们这么一跑比走快多了,真实快马加鞭。(小宝宝,恭喜你学会跑了!)

标签:


 

老外精彩成语造句

看看成语造句之老外造句很精彩,一位在语言学院教汉语的老师,收集了一些老外们造的中文句子:

珍妮学了几个成语,就四处呼风唤雨,似乎胸有很多竹子,但在我看来,她不如我,她是半斤,我是八两。

在北京打的士,人只要一点点多,司机便不肯停下来运我们,然后因此我们只好望尘莫及着兴叹了。

北京的女孩很好看,眼睛好看,下巴好看,走路着也好看,我很示愿想和她们交朋友,说她们的男朋友总是虎视眈眈着我们,没办法,于是忍痛割爱了。

走路的时候,见面了好看的男孩子,眉来眼去跟他说:我可以当你的女朋友吗?然后碰了他的钉子。

我第一次见面她已经一见钟情了。

我喜欢打乒乓球,我女朋友兴趣打篮球,我的打球与她的打球真是小巫见大巫。

汤姆请我吃威士忌,我说我醉意之翁不在酒,于是他给了我咖啡。

我和她不约而同来看电影。

无论你好几次在他面前臭骂一顿,还是痛不改前非。

你一偷走一只鸡就开始歪门斜道。

非同小可是这件事。

这辆车还不安全,你得开车得小心翼翼。

最近的年轻人说得阴阳怪气,为此他们产生出新的语言。

你这么晚才来,要是我不闻不问你迟到的理由,你一定过意不去吧。

我考试的成绩让我称心如意。

我昨天看了一张很惊心动魄的电影。

现在我要看什么语比较丰富多彩。在欧洲很多人觉得法语是一个精糙的语,德语是一个困难的语。

桌子上五颜六色菜都让我们口水流不停。

那件消息使他高兴眉开眼笑。

今天我正在聚精很会神的吃饭,我男朋友抱我腰突然,吓死我一跳。

这就是成语造句,可以想像,如反过来美国朋友看我们中国式的英文,可能笑得腰都要直不起来了。

标签:


 

[笑笑网文]所谓网恋


所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞心,三更半夜里,四目不相见,十指来传情。

所谓网恋,就是电脑和电脑诉衷肠,键盘与键盘说情话,鼠标和鼠标谈恋爱。

所谓网恋,就是聊天时“让我的爱飘过你的网”,就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。

所谓网恋,就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市,总有一件任你挑选。

所谓网恋,就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星,总有一颗为你点亮。

所谓网恋,就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情,总有一番情怀为你敞开。

所谓网恋,就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能,网恋也许成不了爱情专家,应聘打字员岗位应该不在话下。

所谓网恋,就是一项游戏。此项游戏简单易行,两个ID,各备鸡、猫、鼠一只,然后反复击打键盘,便可体验心跳的感觉。

所谓网恋,就是一种病毒。这种病毒发作时,开机容易关机难,并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。

标签:


 

[校园笑话]十大经典!学生上课插嘴

1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

标签:


 

[校园笑话]大学食堂留言簿上经典

1)请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?

2)你们食堂沙子里怎么还有米呀?

3)能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~

4)用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了.

5)空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了.

6)京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,籽然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁......猪牛羊虾鱼都死光了吗?

7)青椒 丝,红烧 ,茄子烧 ,苦瓜 片,粉丝 末,回锅 ,葱爆 片,萝卜炖......有东西好久没见了.

8)知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

9)今日菜旦:反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……

10)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起.这样子,你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

11) 如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就是排"骨",你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给你的"旺财"他会 很感谢你的---俗话说,救人一命,胜造7级浮屠,何况"旺财"呼? 所以你唯一的做法,就是运用2+2〉4理论,然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以再点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以-----直到你有了要吐的感 觉就可以基本上达到要求了.祝你有个好胃口.

12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员.

13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!

14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,才能轮到我们,全是汤了!

15)不到食堂就不知道什么是节约.中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

16)风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅!

17)在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)这是什么? 土豆炒肉。土豆炒什么? 土豆炒肉。土豆炒什么? 土豆炒肉。土豆炒什么?肉。。。(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)

18)打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊?在哪买的?

19)食堂意见簿里最搞笑的是"建议禁止喂饭!"(ggmm互喂)

20)偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏!

21)黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

22)青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

23)饭里的石头太少了,能不能再加点?

24)今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

25)下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

26)有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

27)为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜.回回素炒菠菜都有小青虫!

28)糊辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:"海带咋没切!"

29)每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦.

30)虽然我喜欢钱.但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧

31)说起来真得心寒,缺斤少两的事情真是经常发生的,一份菜只能盖住碗底,还有一次,我菜里的小强都少了一条腿,寒呐~~~

32)应该普遍降价至少1元.菜单我都可以背出来了.反正玻璃渣,碎铁片,石头,磁片都吃出来过,还卖过馊饭……

33)我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

34)苍蝇没炸熟, 青虫汤里记得多撒点盐.

35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死!?

36)食堂=化学实验室

37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?

38)偶们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化!

39)食堂装修,我的书架就不缺钉子.食堂消毒,我就不会闹肚子,食堂改革,我的钱包就饿肚子,食堂每多营业一天,那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝.食堂挺好的,我们缺什么它提供什么,呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴,因为蒜薹肯定也受伤了,包着创可贴.

40)今天又吃出了个苍蝇

41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么

标签:


 

俺从此不看新闻的20条理由 (谐趣网文 )

1、俺是庄稼人,也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话,新闻都是说大话,俺害怕被他们教坏了,让毛主席担心。
2、俺最想听点儿实际的东西,最起码对俺种地有用,可里面就是不播,播的东西俺都觉得没有用,俺儿子说那是高空炮。
3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土,可是俺也是无神论者,俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
4、俺不喜欢领导人讲话啊,开会啊,工农业生产动态啊,俺觉得净是些口号,喊不喊都没多大用处。
5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了,不播国内的问题,例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒,打擦边儿球。
6、俺不相信世界那么大,每天发生的事情都能用半个小时播完了,而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题,美国伊拉克日本和战争。
7、俺没有学过分析学,更弄不懂一大串的数字指标代表什么,再看电视就是对牛弹琴浪费电,还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机,够俺们家老少一天的菜钱。
8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓,俺不傻不让他们吓唬,俺看都不看他们的烂节目,嘿嘿。
9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的,就像拍电视剧一样,还给钱。俺就参加了一回,好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱,俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。
10、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情,那些新闻全是听来的,他们自己都不知道是真是假,还不如和儿子一起看动画片呢,那样至少踏实,不用担心被小动画骗了。
11、俺发现新闻都差不多,换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了,只是换了时间地点而已,过几天还是得发生,根本没有人去查原因堵危害。一句话,没有啥教育意义。
12、俺不懂政治,人家都说懂政治的都是野心家。俺不是,因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。
13、新闻老说农民生活水平在提高,可俺觉得没咋地,口袋里的钱却越来越不顶用了,粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉,今年粮食全部卖光了, 照样还是做梦才吃肉。快过年了,俺打算把电视机卖了,换点儿肉给俺那小子吃。
14、新闻里光说好事儿,不说坏事儿,光唱不哭,把俺们当猴儿耍。俺觉得 他们在欺负俺的人格和事实获知权,目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》,打算告他们。
15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是,所以俺们压根儿就不看了,免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想,只是没机会。
16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”,领导人还没有出国那新闻早就播了,也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”,陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。
17、本来听说,新闻是最后一块没有插播广告的处女地,虽然俺不明白处女地是啥地,可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了,没意思。
18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民,可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假,就好像踩着棉花吃豆腐――两头发软。
19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了,可新闻还是说嫌少,可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算,公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收 入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪,他们哪点儿手软了啊,还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊,新闻肯定是不知道了,就是知 道了也当是不知道。
20、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字,就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道,可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事,一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样,俺就更铁了心不看新闻了。

标签:


 

[搞笑作文]一篇气死老师的中学生作文

今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。

出 门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得 惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我 们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点 认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。

到 了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上 四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。

汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。

火 锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌 器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是 小人得志,沾沾自喜。

不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。

啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地。

标签:


 

[最新笑话]最近很红的日记(幽默)

父亲问我人生有什么追求?

我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;

我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  ——赖宝日记摘录517

对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;

对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

  ——赖宝日记摘录723

我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  ——赖宝日记摘录523

忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!

后来我被赶出了教室……

因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

  ——赖宝日记摘录523

凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

  ——赖宝日记摘录711

这个世界不公平就在于:

上帝说:我要光!——于是有了白天。

美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。

富豪说:我要女人!——于是他有了女人。

我说:我要洗澡!——居然停水了!

  ——赖宝日记摘录58

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里>>>> 一激动:流星!于是马上许愿……

许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下>>>> 一个女孩的声音:"哇!流星!快许愿……"

  ——赖宝日记摘录322

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:"我们还是分手吧!"

我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:"对不起,发错了。"

这下可以彻底伤心了……

  ——赖宝日记摘录815

我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。

我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

  ——赖宝日记摘录318

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;

但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

  ——赖宝日记摘录1111

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清>>>> 目秀的……

  ——赖宝日记摘录622

情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……

几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  ——赖宝日记摘录214

今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……

当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

  ——赖宝日记摘录215

你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,

你闭上眼,就能感受到幸福了……

许久,我们分开,我看著你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?

你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了?

标签:


 

[幽默网文]乡下人嘲笑城里人

一、出门「taxi」,乘电梯上七楼的健身房,然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网,去歌厅、舞厅,困了不睡觉。之后失眠,再吃安眠药。
三、管儿子叫「小兔崽子」,管宠物叫宝贝儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭,吃最可口的美食,在酒桌上大谈肥胖之害。
五、把路边上植树的地方用来盖楼,在家里栽盆景。

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道,家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
七、漂亮的女孩们,鞋上有一个小泥点子,一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉;口红淡了一定要补妆,很淑女;可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子,都卖给了她们。
八、手机里存了二、三百个电话号码,没有一个是邻居的。
九、酒局多时作无可奈何状,吃完「酒神」、「力克」等解酒药,慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话:「哎,哥们儿,过来啊,整点儿,我请客
……
十、饭店越来越多,厕所越来越少。厕所的标志是「此地禁止便溺」。
十一、学生们穿得越来越时尚,上学像放学,放学像上学。
十二、爱情在自己的电脑里,老婆在别人的电脑里。
十三、家里安了防盗门、防盗窗,却总是丢钥匙,然后请开锁高手撬自己家里的门。
十四、建广场时,把大树砍掉,再立
12根水泥柱子,建一片水泥的「小木屋」和「树墩子」。
十五、追求越来越高:谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店,患高血脂、高血压。
十六、用排骨喂狗,吃乡下喂猪的野菜。

标签:


 

[老师笑话]老师的情书,超爆。。


数学老师的情书写道:亲爱的,你是正数,我便是负数,我们都是有理数,天生的一对!
  回信:亲爱的,如果婚后我做了无理的事,也还是有理的吧?

  化学老师写道:如果你是氢,我是氧,我们结合就是水(H20)了。
  回信:多了一个氢,我已在担心那第三者了!

  地理老师写道:如果你是东半球,我便是西半球,我们结合便是整个地球了!
  回信:那那那地球不就只剩我们两个?那多荒凉呀!

  历史老师写道:如果现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天就结合在一起了!
  回信:只有昨天和今天,那我们的明天在哪里?

  国文老师写:你是夏天的星星,你是春天烂漫的彩云,你是鸣唱在我窗前展示美妙歌声的夜莺……
  回信:你就是爱那些云呀星的,唯独不爱我这个人!

  物理老师:如果你是阴极,我是阳极,我们结合便能产生爱情的电!
  女孩吓坏了:我不敢靠近你,我怕触电!

  生物老师的情书尤其独树一格:人是富有感情的高等动物,我向你求爱,你一定会接受!因为你我都是地球上最高等的动物!
  他收到这样的回信:我已经帮你把信转到动物园去

标签:


 

[大学生笑话]千万别叫我博士

人才交流会上人山人海。我拿了三个版本的简历在人群间挤来挤去,一份简历上标明的是博士文凭,一份是硕士文凭,一份是本科文凭。挤来挤去挤了大半天,不是人家不要我,就是我看不上人家,累啊!

远远地看见一个招聘台前围满了好多人。走近一看,是一家不错的医院。旁边的招聘启事上写着:博士,年薪十万;硕士,年薪七万五;本科,年薪五万。看得我心里怦怦直跳,转悠了这么久,就这家待遇最好了。不错,就是它了,今天一定要拿下这家单位。

胳膊左右一晃,我一把挤到台前,非常利索地把博士文凭简历掏出来砸在桌子上。坐在桌子后面的一个胖子头也不抬,翻一翻:博士?我大声说:对!”“能不能做胃癌根治手术?我一愣,心想刚刚博士毕业谁有那个能耐,声音不自觉低了一个调:不会,但能做胃切除手术。”“哦,留下一份资料吧,有消息我会通知你的。不用多想,我知道他这是委婉的拒绝,看来没戏了。

在旁边转悠了一会儿,我觉得有些不甘心,就跑到厕所用水把头发胡乱搅一搅,把领带取掉,外衣披开,心想这回胖子不会认出我来了吧...

我又挤到招聘台前,慢慢地把硕士文凭简历掏出来放桌子上。胖子翻了翻:硕士?我轻声说:是。”“能不能做胃癌根治手术?还是那个问题!我轻声说:不会,但能做胃切除手术。”“还可以,不过硕士都招满了,不好意思。我气愤,招满了还罗嗦什么?

我越来越觉得不爽,不信自己搞不定这个胖子。我又来到厕所,把头发全部打湿,用手往后捋成一个大奔头,然后把眼镜取掉,干脆把外套也脱掉,心想胖子肯定认不出了。

我又回到招聘台前,颤悠悠地把本科文凭简历掏出来,小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了翻:本科?我点点头。能不能做胃癌根治手术?碰上什么人都是这个问题!这死胖子!本科毕业如果能做胃癌根治手术那不神了。我压低了声音说:不会,但能做胃切除手术。胖子马上抬起头来,看了我好久,语气也好了许多:不错,厉害!好好,就是你了,一会儿签合同。

我深深地舒了一口气,心想总算把自己卖出去了,累了这一整天,真是够戗!

正高兴着呢,不知什么时候一起来找工作的几个同学也过来了,叫一声:柯博……”我连忙打断他的话,低声说:千万别叫我博士!

标签:


This page is powered by Blogger. Isn't yours?

订阅 帖子 [Atom]