2007年10月26日 星期五

 

[幽默网文]2007年最经典爆笑精品语录100条

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.
小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
3.
某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
4.
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
5.
避孕的效果:不成功,便成
6.
我不是随便的人!但随便起来就不是人!
7.
虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
8.
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 9.我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.
我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.
关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
12.
走别人的路,让别人无路可走!
13.
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.
浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
15.
聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了19年!
16.
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
17.
插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
18.
三过女厕所而不入!
19.
老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“
什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
21.
宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
22.
现在最人的一句话是:你真****
23.
没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
24
、男人靠的住,母猪能上树。
25
、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
26
、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
27
、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
28
、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
29
、工作要做到被饭催,而不是等饭吃。这样才及格。
30
、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。
31
、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
32
、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
33
、笨人的可怕之处并不在其笨,而在起自作聪明。、
34
、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。
35
、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36
、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
37
、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
38
、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
39
、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
40
、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MM一起切除。
41
、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
42
、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
43
、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
44
、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
45
、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
46
、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
47
、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了绣花针了。
48
、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49
、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50
、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
51
、上网不聊天,气死活神仙。
52
、此人已死、有事烧纸。
53
、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54
、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55
、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56
、人老皮肉松、干啥啥不中。
57
、妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三、五;三、五
58
、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59
、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60
、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
61
、低头要有勇气,抬头要有低气。
62
、不怕被人利用,就怕你没用。
63
、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64
、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65
、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
66
、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。
67
、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。
68
、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
69
、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
70
、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71
、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
72
、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73
、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
74
、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75
、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76
、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
77
、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下。
78
、前骷髅后玄武,左青龙右白虎。
79
、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。、
80
、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。
81
、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
82
、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。
83
、今日不为打狗英斗士,明日竟沦为八卦难民。
84
、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85
、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86
、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾
馆没人睡。
87
、非常大男子主义,非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88
、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89
、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90
、我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。
91
、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。
92
、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93
、不蒸馒头争口气行吗?
94
、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
95
、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96
、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股。
97
、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
98
、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。
99
、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
100
、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

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[笑笑网文]一句话把人逗乐

如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等,结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录'我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

秀发去无踪,头屑更出众!

我们总是认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

人工智能和天然愚蠢无法相提并论'因为我们主张纯天然.

一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛

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中学生笑话七则

1、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 


2
、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

3、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 


4
、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 

5、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉。 


6
、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪去啊!


7
、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐别乱吐。待回来时见遍地都是,问其因,答道:我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 

哈哈哈 …… 朋友们也来推荐点~·~·#

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