2007年10月21日 星期日

 

[笑笑网文]女孩,当你说没有好男人时请看看…

十岁以前,就不说了,无非是淘气和不懂事。

十三、四岁的时候,开始对女孩有好感,但是那时候他离女孩远远的,并且以讨厌女孩自居,生怕被同伴嘲笑。

十五岁的时候,听到大人们说某某男人好花,把女朋友甩了,女孩自杀了。他觉得这人真狠毒,自己将来一定要做个痴情的男人,一定要一生只爱一个人。

十六岁的时候,他喜欢上了一个女孩,但是他不敢和她说。仍然和往常一样,脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候,躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。

十七岁的时候,有个女孩喜欢上了他,但是他离她很远,他心里面只有自己那个女孩, 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。

十八岁的时候,看了一个MTV,感动得想哭,他想,如果自己的女孩失去了双眼,他一定 男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她,让她能看到光明。

十九岁的时候,高考了。终于和自己暗恋的女孩分别,坐火车去学校的时候,感觉自己离她越来越远,心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她,等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁的时候,听到有人讲黄色笑话,觉得这人真可耻。

二十一岁的时候,她的回信中告诉他,自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁的时候,他向一个女孩表白,女孩说“你是个好人,可是我还小。”他想,我的确是个好人,他说“没关系,我可以等你。”心想,我不会像那些花心的人一样,三年五年我也能等。

二十三岁的时候,说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷,长大原来可以这快。

二十四岁的时候,他又向一个女孩表白,女孩说“你是个好人,可是我并不适合你。” 他纳闷很久,我是好人你怎么还不适合我呢?

二 十五岁的时候,他又追求一个女孩,女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏,他 想,一时的开心只是暂时的,只有努力拼搏,他和她才能有快乐的未来,但是,半年以 后,女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人 ,是我对不起你。”他似乎明白了问题所在,他是个好人。

二十六岁的时候,他开始堕落,交网友。打扮得时尚而酷,而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久,他有了个女朋友,虽然他对她也很好,可是,他心里知道,自己并不爱她 。

二十七岁的时候,他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩,是我对不起你。”

二十八岁的时候,他尝试了一夜情,发现别人能做的,自己也一样。

二十九岁的时候,他学会了讲黄色笑话,并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。

三十岁的时候,他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩,但是却没有了爱的能力。于 是

他在自己QQ上写下了如下的话 ************************************************

其实每个男孩,本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩,本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。其实每个男孩,本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩,本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是,没有任何女孩爱这样的男孩,她们觉得这样的男孩太幼稚,太古板,没有情趣。
于是男孩开始改变,变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话 开始学会假装关心,学会给女孩送小饰物讨好她 学会如何追求,如何把握爱情。 或者看破红尘,游戏情场,成为女人恨恨的那种男人
他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪 心里有爱的时候,没有女孩.有了女孩,却永远没有了爱的感觉 在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候 他们不会再去努力做个好男人,只是微笑着擦肩而过。

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[校园笑话]校园生活中的笑话--22条

1。 某天我和一女生犯错误了被叫道讲台训话,我们并排站在老师面前,只见老师怒目圆睁的看着我,骂了我半天,最后用手指着我旁边的女生说:知道了没?!
——
后来的后来我们才知道,这老师原来是个斜眼妹......


2
。给学生做思想教育:什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说,吃什么补什么,现在我们是什么差什么地方多努力,缺什么补什么,具有针对性。
有学生小声嘀咕:要是缺心眼....

3。还有一次,数学老师上课,有一道问题老师居然说:这道题你们可以讨论,但是不要讲话。

4。我的同学上课时,趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问:这位同学,诸葛亮的别称是什么?
他不假思索回答道:孔乙己。

5。升旗仪式上,老师宣布:这次获得黑板报一等奖班级是,一A班。
学生代表上台领奖
老师:对不起,说错了,是二A班。


6
。有一次我去办公室,听见两个老师谈话。
他们喜欢把教研活动简称为,于是……“杨老师,今天大多数老师都要晚些去开会,那么我们还活不活了?女老师问。
杨老师目瞪口呆,……”
女老师继续说,假如你不活的话,我也不活了!
杨老师,“……”


7
。上高中的时候,我有一位生物老师叫"x二虎",他给我们讲自然界生物的生存法则时说"一山不容两虎",我差点没笑晕!


8
。有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出:我操
第二次,粉笔又断了,班里的男生齐声喊道我操

9。额...这个事件似乎有些恶心..
事情是这样的,我们上早读,有人来查胸卡和桌罩,我们班的某男生没有带,等检查的人走了,老师本来想对那个男生说你的胸卡和桌罩呢?结果一生气却说成了你的胸罩呢?当老师反应过来之后全班全部趴在桌子上大笑,于是老师和那位男同学的脸共同红成了大苹果.


10
。校规规定 学生禁止佩带首饰(项链 耳环之类)
某日 中午同学进校门的时候 被教导主任抓到
教导主任极其气愤 对那学生大声喊到:你!把你脖子给我摘下来
我倒。。。。崩溃了 脖子怎么摘。。。。这也不符合逻辑啊~
应该先摘脑袋 再摘脖子。。。哈哈~


11
。一次政治课,老师让张··起来答题,便说来听听这位的高见’”不知是他走神了没听课,还是怎么着,站起来后说我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字,说谦虚一点应该是这个词我们抬头一看~~~“愚见哈哈哈~全班笑的更猛烈了

12 我是一名物理老师。物理课上经常给学生讲一些老题,每每碰到这样的题我就会说,同学们这个题很经典啊,作了很多年了,年龄比你们都大啊。结果有一次,我想 换换说法,又遇到了一个老题,我想说,同学们这个题很常见啊,当时不怎的,把字给漏了,成了“……”,全班爆笑一刻钟啊,哈哈,当时我也笑得不 行了,也成了一个经典

13。我们有个老师开学自我介绍:我姓王,叫王老师。全班暴汗。。。

14。记得小学时候有次英语课 老师问我们:" eye(眼睛) 在哪?这时候有个同学说不知道。因为那节课有其他老师听课。老师只好提示他:"你看我鼻子边上有什么?” 那同学说:一个个的小斑点点。老师。老师听到,无语 ...

15。高中时,我们的数学老师,年轻帅气,阳光活泼,就是喜欢作弄人,嘻嘻。

场景一:
连堂课(两堂课一起上的)
老师:今天我们不上课!
我们:YEAH
老师笑:那就考试吧
我们:。。。(耍我们呢吧)

又是连堂课,之前说要考数学,大家都在拼命记公式
老师:告诉大家一个好消息,今天不考试啦~
我们:欢呼,书本在空中飞舞
老师:不过物理老师借过来说要弄次突击测验(物理老师抱着卷子进来)
我们:。。。(什么叫乐极生悲?这就是!)

还是连堂课
老师:今天我们不上课
我们:。。。
老师:今天我们也不考试
我们:。。。
老师:当然也没有突击测验
我们:。。。百分号@*&^有些小骚动
老师:明天领导来学校视察,同学们都去拔草吧,看我多么无私,把我的课都奉献出来了(笑得很无辜)
我们:。。。(炎炎夏日啊,在武汉啊,欲哭无泪啊~同时鄙视他,你乐得不上课吧)
从此不敢相信他的话了,但是仍然是我们最可爱的老师,呵呵


16
在学校的所有老师中,我是个子最高的。很多中、低年级的学生看到我都称呼姚明老师。一天,一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到我,央求我给他签名。 我嘴上虽然推脱着,心里却很高兴,原来有学生这样地崇拜和喜欢我。拿过笔,潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子,盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我 的签名呢。他却疑惑地问:“‘姚明不是两个字吗?姚明老师,你怎么签的是三个字啊?

17。一天七节课就快走到头的时候,物理老师手捧一叠考卷走进教室,一声令喝:"考试!"全场哗然:"啊~~~~!"(声音上扬拉长)
老师回:"除了这个声音不会别的了??"
学生异口同声:"哦~~~~!"(声音下降拉长)
老师回:"就没有新的词可用了??"
学生异口同声:"yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长,且分贝颇高)
物理老师笑答:"很好,看来同学们对物理兴趣很高啊,那我们考试,大家一定喜欢!!"     ..........
一学生低语:"妈的,中计了!


18
。我高一的英语老师比较严格,大家都有点怕她,就给她取了个名字——灭绝。。有次上英语课,英语老师翻译一道题:"这些恐龙已经灭绝了……“顿时全班一阵狂笑,老师不理解,还问我们:你们笑什么呀?是已经灭绝拉~~~”大家笑的更欢了。。。。


19
。下面是亲口读到的小学生写的暴笑作文!

A:我们的倪老师(男)长着一双水灵灵的大眼睛,还有一张灵巧的小嘴。(这~也太离谱了吧?我咋就看不出来倪老师长得就这么像鹦鹉?!)

B:「知荣远耻的倪老师」今天放学回家,我在半路看到倪老师,捡到了50块钱。。。(你编小红小明也就算了!这~~~

C:屠老师圆圆的脸上镶着大有作为的眼睛,经常用严厉的眼神盯着我们(读来怎么像猫头鹰啊!怎么又是一个写鸟的)


20
。生物课上,老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程,并且比赛,看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音:我是食物!”“我是胃!”“”我是口腔!......我是肛门!......

21 我们是寄宿制学校。夏天,每天中午都要午睡。毕业考试结束了,老板在我们宿舍睡觉,我们和老师一起大聊特聊,后来老师不住了,睡着了。我们就接着 聊。3班的班主任在我们宿舍门口监视我们(因为我们在聊天)。结果,她再也坚持不住了,冲进来,看到了熟睡的老师,故轻声说:老师在呢还敢说话!老师出去以后,A说:正因为老师在才敢说话。全宿舍暴笑……

22。老师不爱笑,有时 本来很好笑他也能忍。一次和一搞怪同学与老师同行上学,遇上前面一老太婆瘸着腿前俯后仰艰难地跛着,姿势大得尤为滑稽。但老师平时教育我们不能稽笑人家, 所以我也跟着老师忍。搞怪同学一向忍不住,当着我们的面学着老师平时批评他的口气,一脸严肃地说,老都老了,还装怪相!老师终于没能忍住,扑哧 下笑得痛不欲生。

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[幽默笑话]小笑话三则

老师:家长会我希望每一位同学的家长都来参加。学生:是爸爸来还是妈妈来?老师:这没规定,家里谁说话最有威信,就请谁来。学生:那只好我自己来了!

一天公鼠看见母老鼠钻进杂草丛里,过了一会,出来一只刺猥。公老鼠一把抓住,说:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

小偷偷了只鸡,在河边拨毛清洗。一名警察经过,小偷忙将扔进河。警察见状问:你在干嘛?小偷赶忙解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服。

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[校园笑话]语文考试

一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句不知转入此中来,正确答案应是常恨春归无觅处,我前排一个同学愣是填了常恨村姑无觅处
  高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问;我一个同学填:就说我在岳阳楼
  高中一次语文考试,也是填下一句:蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
  高中语文考试,写古诗下句。上句是:待到山花烂漫时,我们班一人居然填了:我便奋力把花采
  以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
  老师曰:西塞山前白鹭飞,一同学憋半天憋不出,于是答:东村河边黑龟爬


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[儿童笑话]笑倒!居然如此理解"动口不动手"


干儿子


下班回到家,见儿子正用自来水往自己身上浇。

妈妈急问:“小明,你在干吗?要感冒了。”

小明说:“爸爸单位的刘叔叔非要我做他的干儿子,我不愿意,所以赶紧把身上浇湿了。”

 君子动口不动手

星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:“阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧。”

五仔的妈妈急忙把五仔拉回来,扭着他耳朵说:“快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的?”五仔说:“妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。”

爸爸真的不在家

一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:“小朋友,你爸爸在家吗?”

小男孩说:“没有啊!”

小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”

“当然可以。”小孩说。

小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。

小男孩追着他喊:“我爸爸真的没在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

我局部地区流血了
  瑜瑜最喜欢看天气预报了。有一次,她不心小摔了一跤,然后爬起来哭着告诉妈妈:“妈妈,我局部地区流血了!”

男人的事女人别管

幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功。旁边小女孩友好地说:“我来帮你吧!”小男孩听后一脸不屑地转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”

咱爸爸

儿子刚两岁半,语言能力发育很快。在分清人称代词“我”、“你”、“他”之后,他已经能用一句完整的话准确表达自己的想法了。

过节期间我们一直住在父母家,我和妻子两人之间习惯用“咱爸”“咱妈”称呼老人,没想到小家伙记住了。

我平时难得送儿子去幼儿园,昨天下雪,我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园,阿姨见我送孩子有些意外。于是,她拉过儿子问:“睿睿,今天谁送你来的?”儿子特美地指着我说:“咱爸爸。”

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