2007年10月9日 星期二

 

[经典笑话]经典口误笑到你流泪!

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

12.我唾你一脸狗屎!

13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎""""狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么?

20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

24..公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了

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[搞笑作文]一个农村小姑娘的麻辣作文



近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。

“表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种挣钱的工作。”
老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?

“今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。”
老师批语:你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?

“隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。”
老师批语:词汇丰富。

“我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。”
批语:挣路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?

“太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。”
老师批语:夸大其词了吧?

“后面那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。”
老师批语:比较生动,但手脚不分。

“老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。”
老师批语:有灵性!

“我们学校修了新房子,我们都感觉成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。”
老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的。

“老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了。”
老师批语:什么逻辑?狗屁不通!

“今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋,我还等到现在?”
老师批语:你多大了?说这样的话。

“我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。帮我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。”
老师批语:方向基本正确,但越说越不像话。

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[校园笑话]校园师生超级暴笑帖—美梦篇

1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊!!!!”全班傻眼!

  2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”

  3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!  

4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!

5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!

  6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。

  7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”

  8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐~~老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵。。。也没什么,就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕~~~

  9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊,立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题

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[幽默网文]有史以来最有搞笑含量的招租广告

诚信找房客!算了直接写上吧,虽然想让你们多了解我一点,但为了方便大家,我还是写出来吧
房子我买的(高层公寓,两室一厅96平,东三环劲松),自己一个人住没意思,找个人一合住,男女不限,不用付房租(骗人牙齿掉光光)
条件:
男的:
(1)要求会做饭,哥们不会,川菜口味最好。
(2)时尚点,至少要比我会HAPPY,会泡妞的优先,哥们不会打网球,有此长项的欢迎,傻呵呵的就别报名了。
(3)年龄别过30,长相不能太寒碜,不然看时间长了也会恶心,出去一起混,太丢人。
(4)没女朋友的优先,不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的!就算有也不能太漂亮了,有美女做女友的不要报名,不然后果自负,哥们意志力薄弱。
(5)要有点经济基础,别太抠门,喜欢占小便宜的就别来了!
(6)有正当职业,混混别来,我的品行还是比较端正的,不要把我带坏了。

女的:
(1)美女当然优先,傻子都知道,即使不是美女也要是个可爱型,寒碜的就别来了。(以免夜间方便时撞见,再吓到我)
(2)最好不要是处女,看清楚,最好不要是处女,不然我一时性起,犯了错,内心的罪恶感会更重,我会良心不安的。(当然不是美女就不用担心了,但不能太丑)
(3)女孩要会玩,朋友多多,自己可以不是美女,但一定要有大把的美女朋友做储备,要有号召力,能叫出来一起happy。
(4)会做饭,口味不挑,不吃出毛病就行(现在没几个女孩会做饭的,更别要求可口了),如果不会做饭就要负责给我洗衣服,好点的衣服要手洗,熨好。
(5)身体健康,别三天两头不舒服,还不够我伺候她的那,最好365天连例假都没有。(听说只有到了有“baby”以后才没那个,不知道对不对,没机会试,不太懂,真是那样的话这条算作废)
(6)女孩脾气大点没关系,长得漂亮我可以忍受,只要别打我就行,哥们毛病比较多。(现在女孩下手太狠,一出手就往下三路招呼,一不留神就会遗憾终生的)

男女平等,各6条,不开玩笑!
(骗人满嘴长虫牙,牙齿掉光光,提前20年头发白花花)!


下面是哥们的生活习惯,能忍受的来!
我的陋习:
(1)超爱看美女,见到美女眼睛就发直,强烈时会有明显的外凸装,从不放过眼前经过的任何美女,奔儿色!(曾因看街上美女,绊到井盖)
(2)不太讲卫生,从不收市屋子,喜欢乱扔东西,所以经常想用的东西找不到,不想用的东西那儿都能看到。
(3)生活不规律,时间概念极差,颠三倒四,从不守时。(曾让女友在寒风中肃立1小时,后果是,当我热情地跑上去,为她拂去头上的积雪,她轮圆了给我一大嘴巴,下面飞起一脚正中要害,我怦然倒地)
(4)脸是门面,所以洗的勤,每天只刷一次牙,三天洗一次头,一星期洗一次澡,出来后喜欢穿着裤头满屋跑(有时裤头也会落在屋外)。
(5)不爱洗衣服,袜子直到能立起来才想到换,运气不好换无可换时,只能硬着头皮套在脚上,有时连自己都觉得反胃。
(6)文学修养比较差,喜欢看动画片和科幻片,只能看懂现代文学,对唐宋诗词一窍不通,顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
(7)嘴馋,每顿必须有肉,越是垃圾食品越爱吃,零食要天天有。总之,什么好吃吃什么!(如果这算陋习的话)
(8)穿衣服没品味,什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别,往人堆里一站,总是能和农民大哥划到一起!。
(9)不爱走路,去那都打车,更别说运动。(爱爬山的兄弟姐妹们别叫我)

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[儿童笑话]儿童经典搞笑对白

1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地说:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  2、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为"先人"?”妈妈说:“因为"先人"是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫"鲜奶"?”

  3、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  4、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭--”原来,那牌子上写着:

  小 便

  炒 饭

  5、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  6、小明去参加***寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  7、周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”……

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