2007年10月8日 星期一

 

[经典幽默]经典陷害大全

1.找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次,屡试不爽。


2.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3. 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。


3.找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
  再说wife,MM会说i(I);
  反复。
  明白了吗?


4.你问他:“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”
  你再问:“一个三点水加一个去呢?”
他八成会说:“...什么字?有这个字吗?去?”
  其实应该是“法”......


  5. 伸出1个手指,问别人“这是几”
  再次伸出2个手指,问别人“这是几”
  再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”
  10人里最多1人答对



  6.看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
  问比1大的数字有吗?对方说有
  再问比10大的有没有?对方说有
  直到说到100000——
  最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!


7.顺便说一个:你可以说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果她聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。


9.把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...
  对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵 试试吧,大多数人不能的说


  10.甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?
  乙:不知道。
  甲:是猪!
  乙:为什么?
  哈!!!


  11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
  冒险故事.爷孙出海经历险!
  爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。
  谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?
  突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节. !
  爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了!


  12. 猪的英语拼写是PUG吧?
  --不对,是PIG
  --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀
  -你弄错了,是I
  --猪是YOU
  --猪是I

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[经典笑话]从笑话中领悟的……

1.父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
  
  (你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)
  
2.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
  
  (我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。)
  
3.有两个观光团到*本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。然而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“诸位先生女士,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

  
  (虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。)
  
4.同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国的老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”
  
  (身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄地界定了成功的定义。)
  
5.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!快铲起来!油放得太多了!“老公,”妻子脱口而出,“我懂得怎样菜。”“你当然懂,老婆。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休时我的感觉如何。”
  
  (学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场上看题。)
  
6.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有个人在后面紧紧地追赶这辆车。一位乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它。”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
  

  对有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。)
  
7.甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
  
  (事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。在你面对冲突和争执时,先想一想是否有理亏的地方,或许很快就能释怀了。)
  
8.某*,张三在山间小路开车,正当他欣赏着美丽的风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”张三越想越纳闷,也越想越气,于是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
  
  (不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生出悔意。)
  
9.小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”小男孩问:“电灯是谁发明的?”爸爸说:“是爱迪生。”小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
  
  (很奇怪,喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。)
  
10.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后让他用力跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
  
  (放轻松些,生活何必太紧张?事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对?担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。)



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[经典笑话]极品整人

A.叫人
  
  某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
  
  乙说:「你....你打啊!我就不信....」
  
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
  
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
  
  乙:「我就是...」....
  
  「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」
  
  B.点歌
  
  深夜,王老师批改完最后一份试 卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"
  
  C.乱用成语
  
  一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
  
  小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。
  
  D.健康宝宝
  
  …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
  
  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
  
  这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
  
  E.整人专家
  
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状:"哇……凹……",然后狂吐不止

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[爱妻守则]初级版、中级版、高级版(笑话)

       爱妻守则---初级版

01.老婆用餐时要随侍一旁,舀汤盛饭;不得有先行用饭之行为。

02.老婆化妆时要快乐等候,衷心赞美;不得有不耐等候之行为。

03.老婆穿衣时要帮忙烫衣,提供建议;不得有冷嘲热讽之行为。

04.老婆洗澡时要量好水温,抓痒擦背;不得有贪图私欲之行为。

05.老婆上班时要宾士接送,保镳护卫;不得有放心社会之行为。

06.老婆危险时要奋不顾身,慷慨牺牲;不得有贪生怕死之行为。

07.老婆很累时要笑脸相迎,按摩捶背;不得有沙文主义之行为。

08.老婆血拼时要勇于付款,多所鼓励;不得有不情不愿之行为。

09.老婆上菜时要赞不绝口,多吃几碗;不得有偏食挑菜之行为。

10.老婆睡觉时要炎夏扇风,寒冬暖被;不得有打呼抢被之行为。

11.老婆生病时要亲侍汤药,废寝忘食;不得有漠不关心之行为。

12.老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用;不得有奢侈浪费之行为。

13.老婆节日时要亲自送花,夜备盛宴;不得有随便过过之行为。

14.老婆逛街时要不辞辛劳,提携重物;不得有偷懒怕重之行为。

15.老婆无聊时要搏命演出,彩衣娱亲;不得有毫无所谓之行为。

16.老婆烦恼时要温柔安抚,分忧解劳;不得有火上加油之行为。

17.老婆训诫时要两手贴紧,立正站好;不得有心不在焉之行为。

18.老婆说话时要凝神静听,勤作笔记;不得有听过就忘之行为。

19.老婆犯错时要引咎自责,自揽黑锅;不得有连累老婆之行为。

20.老婆外出时要紧守身旁,细心照料;不得有放其孤单之行为。

       爱妻守则---中级版

21.老婆起床时要殷勤问安,备妥早餐;不得有睡过了头之行为。

22.老婆哀伤时要椎心泣血,悲痛欲绝;不得有面露微笑之行为。

23.老婆晚归时要耐心等候,欢颜以对;不得有大发雷霆之行为。

24.老婆不在时要朝思暮想,守身如玉;不得有偷鸡摸狗之行为。

25.老婆高兴时要张灯结彩,大肆庆祝;不得有泼洒冷水之行为。

26.老婆受伤时要侍候敷药,感同身受;不得有责备切怪之行为。

27.老婆叫我时要跳起答有,快跑现身;不得有事务繁忙之行为。

28.老婆失眠时要彻夜陪伴,帮忙数羊;不得有梦见周公之行为。

29.老婆散步时要下雨撑伞,炙夏遮阳;不得有晒伤淋湿之行为。

30.老婆经过时要俯首跪立,夹道欢迎;不得有唯我独尊之行为。

31.老婆嘱咐时要反覆背诵,确实履行;不得有遗漏淡忘之行为。

32.老婆敷脸时要提供方法,以身试法;不得有哈哈大笑之行为。

33.老婆打牌时要宵夜点心,随传随到;不得有跷班外出之行为。

34.老婆唱歌时要如沐春风,赞叹不已;不得有忍笑不禁之行为。

35.老婆生气时要跪地求饶,恳求开恩;不得有不理不睬之行为。

36.老婆打我时要任其蹂躏,谢主隆恩;不得有还手瞪眼之行为。

37.老婆撒娇时要细语呵护,千宠万哄;不得有空口白话之行为。

38.老婆熬夜时要点心侍候,不眠不休;不得有先行开溜之行为。

39.老婆考试时要帮忙读书,圈画重点;不得有事不关己之行为。

40.老婆回家时要脱鞋除袜,备椅上坐;不得有老神在在之行为。

       爱妻守则---高级版

41.老婆演讲时要不时点头,深表赞同;不得有顺口反驳之行为。

42.老婆哭泣时要传递面纸,擦泪拭涕;不得有不闻不问之行为。

43.老婆口渴时要亲侍冰水,消暑解热;不得有望梅止渴之行为。

44.老婆审问时要发誓赌咒,以表忠诚;不得有漫不经心之行为。

45.老婆开车时要温言教导,释其紧张;不得有增其紧张之行为。

46.老婆规劝时要大肚能容,虚心接受;不得有爱好面子之行为。

47.老婆亲亲时要热情有劲,卖力求好,不得有口齿不分之行为。

48.老婆痛痛时要勤买葡萄,按时热敷;不得有任其疼痛之行为。

49.老婆临幸时要予取予求,持之以恒;不得有力不从心之行为。

50.老婆不要时要泪往肚流,自行解决;不得有金钱买卖之行为。

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[校园笑话]关于学校食堂的笑话

南大的食堂

给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!

给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!

给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!

标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!

如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!

如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!

某高校学生会与食堂签订的协议

甲方:XX高校全体学生

乙方:食堂全体工作人员

本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!

乙方(即食堂)需做到以下条款:

第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;

第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;

第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;

第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;

第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;

第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;

第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。

甲方(即学生)需做到以下条款

第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会;

第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;

第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;

第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;

第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝;

第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师示威。

以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

本协议自2003121日起生效

某单位食堂发表的声明

亲爱的同学们:

首先,我们对个别同学于饥肠辘辘之时却不幸地在饭菜里发现了蚊蝇一事深表同情,也真切地希望这类雪上加霜的事情不再重演。我们之所以不能够表示歉意,是因为它与炊事人员的工作责任心毫无关系,因而与食堂本身也不发生任何直接或间接的关系,我们不能接受有些同志对我们的喋喋不休的指责。为正视听,特发几点声明如下:

一、有同学反映,食堂的伙食卫生状况太差,经常在饭菜里发现死去的蚊子和苍蝇。我们以为,这种说法不完全符合实际,根据食堂掌握的统计资料,同学在饭菜里发现蚊蝇之事平均一星期发生1 次,而登记用餐的同学总数有350 人,按每星期21餐饭计算,每人遭此不幸的可能性仅是1/7350,也就是说,稍微运气好一点的同学,即使一顿不拉在食堂用餐6年,也不会遇到这样令人难堪的事,所以,经常发现蚊蝇的说法是不真实的,更是不科学的。事实上,来反映情况的,基本上也就是固定的那么几个同学,据统计,他们每个人平均一个月来两次。

二、有的同学推测,蚊蝇在发现时早已死去,显然不是在同学埋头吃饭时飞落进去的,唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了同学,所以,食堂有“以次充好,坑害顾客”的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解,但对上述观点不能接受,众所周知,我们单位是货真价实的国有企业,办好食堂伙食是改善职工福利的一项重要内容,长期以来,因伙食价格标准偏低,食堂一直处于亏损经营的境地,若无行政每年50万元的补贴,简直就无法维持下去,而从同学身上赚取利润的不良动机和行为,我们过去没有,现在没有,将来也不会有,更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢?虽然,蚊蝇以其富含高蛋白而被国外专家宣布为“未来的人类食品”,但我们认为,今天,现在,本食堂尚无开发此类产品的必要。

三、有同学提出,食堂每星期都发生蚊蝇事件,显然不是单纯的“自然灾害”,根本原因是炊事人员工作不负责任,敷衍了事造成的,希望食堂加强管理,明确赏罚制度,彻底杜绝此类事件的发生。我们认为,这个建议是好的,可以部分接受。事实上,食堂管理人员对同学反映的情况非常重视,曾就此问题多次找相关炊事员谈话,他们答复说:“蚊蝇甭说落到饭锅里,就是落到人身上,人尚且不易察觉,究其原因,一是身形轻小;二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙虾,我们绝对不会熟视无睹,无动于衷。”管理人员经过认真仔细的讨论研究,一致认为,他们的答复是合情合理的,对澄清某些同学头脑中的模糊认识具有一定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志,一贯恪守本份,尽职尽责,今天,我们绝大多数同学之所以还能拥有一个健康的身体,这与炊事人员的辛勤劳动是分不开的,对他们,我们应该怀有深深的敬意才是。

四、也有不少同学认为,在饭菜里发现蚊蝇,本不必大惊小怪,义愤填膺,只要想一想,那些飞来飞去的小生命,也够可怜的了,本来自由自在,无忧无虑,却突逢鼎镬,横遭惨死,不幸大矣!善念一起,登时会心平气和。对这种悲天悯“蚊”,通情达理的观点,本食堂表示热烈欢迎,真诚地希望广大同学们以后多提这样的宝贵意见。

最后,祝愿大家身心健康!工作愉快!

职工食堂留言

我在医院工作的时候,每天中午都去职工食堂吃饭。食堂外挂了一块小黑板,公布当天的主食、副食,一目了然。正所谓众口难调,再加上各科室藏龙卧虎,人才辈出,不知从何时起,在黑板上留言、批注成风。渐渐地,大伙儿竟爱上了这块小黑板,乐此不疲,食堂的人气也一路飙升。下面,就是黑板上的留言——精华区:

馒头:哪有二两?发育不成熟,建议口服“一点红”。(妇科执笔)

锅贴:饺子没包好,露了馅,需重新缝合。(外科执笔)

鱼香肉丝:肉在哪儿?做一次全身检查,B超、胸透、CT扫描。(内科)

米饭:一粒、两粒、三粒沙子。护士,把刀给我,再切开看看,有没新的结石?(外科)

西红柿鸡蛋面:显微镜下观察,西红柿的成分多,鸡蛋的成分少。另外,面条确实够“面”,明显骨质疏松,建议口服钙片,不多,一天五片。(五官科、骨科)

红烧腐竹:小朋友、中老年朋友请注意,这貌似腐竹的条状物,坚如磐石。如果您不怕引起牙齿脱落,牙龈出血,口腔神经末梢紊乱、剧痛,请慎用。(儿科、口腔科)

排骨皮蛋粥:经各科室会诊,众说纷纭,跟这碗粥一样——一团糨糊。原材料、火候、调味品,均无法分辨,只能算疑似病人。建议请医学院的教授莅临指导,拿出最后的诊断结果。(各科室)


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精典笑话(11)

1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

  “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”


2、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:  哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

3、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

4、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

5、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
    
6、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

7、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧。

8、 我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
  “好!”她笑脸盈盈。
  “开始吧。”
  “我用一只手使你高兴?”她柔声说。
  我有点贪,摇头。
  “我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
  我还是有点贪,我还是摇头。
  “那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
  我拼命点头,我心花怒放!!!!
  叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
  啵,她啐了我一脸口水!!!

9、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响  声,然后一片沉寂。
  儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”
  “你怎么知道?”
  “她没有骂人。”


10、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

11、夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐 胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!






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