2007年10月7日 星期日
［经典笑话］9个笑话，9个人生道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
９．看本文章的人
看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.
【顿悟】
觉得有道理就回一个吧，不回也没关系，放心，我会保释你，决不会被关10年，呵呵～～
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
９．看本文章的人
看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.
【顿悟】
觉得有道理就回一个吧，不回也没关系，放心，我会保释你，决不会被关10年，呵呵～～
标签： 经典笑话
［经典笑话］酒店服务小姐
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见：“菜点好了,有没有要加的？”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃！？”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃！？”
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